eu

nos colgamos con postear giladas proque estábamos armando este quilombo. vengan.

juampi

hay que creérnosla. no de creídos, de creyentes.

porteños

estas elecciones son el vaso medio vacío vs. el vaso lleno de mierda. la puja es por quién es cuál.

Amigocho ocho.

En el fantástico mundo de los grupos de amigos coexisten, a veces, los siguientes personajes:

-El gordo o ex gordo que por alguna razón se le sigue llamando gordo.

-El que es medio garca y que por alguna otra extraña razón sigue siendo amigo.

-El pollerudo, personaje que cuando no está presente los demás hablan de lo pollerudo que es.

-La subdivisión solteros.

-La subdivisión casados.

-El que siempre sospechás si será o no gay.

-El que organiza los viajes.

-El jipi.

-El yupi.

Y eso que hoy pisé mierda.

No hay momento más espantoso que cuando microsegundos antes de cerrar la puerta de tu casa te das cuenta de que dejaste las llaves del lado de adentro.

linda época

resulta que el otro día estuve en uno de estos lugares tan copados y amados por todos que llamamos centros culturales hablando con el flaco a cargo acerca de un proyecto con el que estamos girando junto a mi querido compañero y amigo de todos ustedes, el Dr. Lalo, y otros muchachos, hasta que derrepente

--Pero miren que no se puede bailar acá.
--¿Cómo que no se puede bailar?

resulta que para que en un lugar se pueda bailar tal tiene que tener habilitación de local de baile, que según me informó este chico cuesta 20.000 pesos, sólo se da coima de por medio, y aun así es difícil.

repasemos: supongamos que se está desarrollando un evento en este lugar (que dicho sea de paso tiene en efecto todos sus deberes al día). llega el inspector público. supongamos que hay cien personas, número que no excede la capacidad máxima detallada en los papeles: todo legal.
ahora supongamos que esas mismas cien personas están moviendo el cuerpo al compás de algo. automáticamente esa situación se muda al terreno de la ilegalidad y se dispone la clausura inmediata del lugar.

o sea...
a ver.
¿está claro no? bailar es ilegal. así nomás.

Yo creo.

Que por lo menos una vez en la vida uno debería tener la oportunidad legal de pegarle en la cara a su jefe si este es un forro total como el mío.

comunicanot

--desde que hay tanto celular dando vueltas los planes tienden a cambiar de forma decenas de veces

--si usted quiere que algo no pase, arme una cadena de mails

e?

me incomodan un poco los usos nuevos de la palabra olvidate, onda

--che cerraste la llave de paso?
--olvidateee

Se.

Lo mas lindo del domingo es cuando te despertás con la cara adolorida de tanto haberte reído la noche anterior.

Inserte alguna data de título.

El termino "Data" no me puede caer mejor. Todavía sigo buscando nuevos momentos para usarlo de maneras distintas, el otro dia lo usé para que alguien me alcance una factura, yo pensé que no me iban a entender pero pasó perfectamente.

Un poco mucho.

Hoy me llamaron para tocar unos tangos en un velorio.

El índice del mal.

La cantidad de diminutivos utilizados en la vida diaria es directamente proporcional al grado de pelotudismo que padece esa persona.

Y si la persona que lo dice es un viejo me tira pedófilo, así de una.

Levantarse dark es.

Pensar que uno puede solo.

Las verdades del Dalai Lalo.

La siesta sino es con baba en la almohada significa que no descansaste de verdad.

hipótesises

--manejar mal es síntoma de poca imaginación.

--la vida como una sucesión de yeites.

alguien dijo

...es como estar masturbando a una aguaviva.

Las verdades del Dalai Lalo.

Los niños que van a la tarde al colegio tienen 67% de probabilidades de ser mas felices de grandes.

Tenés que cambiar de laburo.

Cuando comenzás a marcar los mails de uno de tus jefes como Spam.

zas

qué fuerte cuando te descuidás un toque y te das cuenta que sos alguno de tus viejos

El tango en tanga.

Vengan a ver al dúo Cosae Mandinga (Bandoneón y guitarra) en el bar mas lindo de toda zona norte.
29/04 en el bar "Afiches", Av. Perón 3000, 21:30.
Entrada a la gorra sin ponerse la gorra.

diálogo con el tipo

--me dormí una siesta re linda.
--¿sí? qué bien.
--sí. soñé que cogía y todo.

Dylan tan clara como Bob.

Hoy uno de mis alumnitos mas personajes me contó lo siguiente:

Dylan: "Profe yo estoy enamorado de mi prima."

Profe Lalo: "Ah si ¿cómo es eso?"

Dylan: "Si porque ella es linda y salvaje."

P.Lalo (aguantándose la risa): "¿cómo linda y salvaje?"

Dylan: "Si porque cada vez que yo le digo que ella es linda se enoja y me pega una patada en los huevos."

Increible como les pega el amor a los siete años.

no jodan

cualquier occidental que diga que su película favorita es primavera verano otoño invierno y otra vez primavera miente.

El mundo se divide entre.

La gente que al comer un plato que tiene dos comidas distintas arranca por la mas rica y la que comienza por la que no es tan rica y guarda la otra para el final.

Horóscopo del mes. 2da entrega.

Aries: Un corte de pelo "canchero" causará sensación entre tus amigos flogger pero será motivo de gaste entre tus otros amigos que son borrachos y medio cínicos.

Tauro: Te vas a enterar que dos ex-compañeras del secundario están embarazadas o tuvieron hijas por facebook y les vas a poner "me gusta" en las fotos de sus hijas aunque en el fondo no te guste una mierda porque vos estás mas solo/a que el chavo en el dia de la familia.

Géminis: Pasarte de chupi en reiteradas ocasiones traerá la desaprobación de tu entorno. Tip del mes: Entopar nunca es una buena idea aunque sea un remedio facil para no fiestear tanto.

Cancer: Saturno se encuentra en su decimo ocatava-etapa de tagaranarisación ecuestre, lo que significa que no es un buen mes para llamar al plomero o para hacerse esa depilación definitiva que estabas pensando.

Leo: Un deseo reprimido tomará el control de tu psiquis. Tip del mes: no le hagas caso a ese deseo seguilo reprimiendo.

Virgo: Felicidad a borbotones, cosas re pulenta, fiestas re copadas, tranquilidad mental, todo eso y mucho mas para este mes.

Libra: Las probabilidades de conseguir cambio para el colectivo bajan un 78,9% debido a que la luna se encuentra en su fase ortiva.

Escorpio: Esa costumbre de sacarte los mocos cuando nadie te ve va a ser motivo de sangrado narizil. Tip del mes: no los sigas pegando abajo del escritorio o de la silla porque es un asco.

Sagitario: Un viejo blues te hará recordar momentos de tu vida y tu primer amor, pero ahí estás tan solo en la vida que mejor te vas.

Capricornio: Te van a pegar la sacudida sexual de tu vida, preparate que va a ser cuando menos te lo esperes.

Acuario:Buen momento para mudarse, para buscar nuevos rumbos laborales, para lavar finalmente los calzones y o tangas y para secuestrar al hijo de algún persona rica y pedir un rescate jugoso.

Piscis: Casey Abrams de American Idol será eliminado provocandote intensas ganas de romper todo y de tirar todos tus discos de Aerosmith a la mierda.

cita

'sos un salame... doble salame sos... sus un fiambrín.'

ajá

ayer estaba mirando el noticiero deportivo de espn, y derrepente llega un segmento de un par de minutos cuya marquesina cito textual:

'un lateral del brasileño roberto carlos casi termina en gol'


qué me contás...

Hermoso.

Que el mosquito que te estuvo hinchando las pelotas toda la noche amanezca en la pared blanca despitado.

Plaf!

Que bueno arrancar la semana aplastando a tus enemigos.

operativo orden

la cama deshecha me dice hey dante cómo va? no querés pasar a tirarte un ratito?
la cama hecha me dice salí! no te me acerques que me vas a desemprolijar!

la ropa en la silla me dice eu subite que salimo andando
la ropa colgada me da disculpá que te moleste

Super Lalo.

Que linda que es la vida cuando uno viene volviendo del psicologo. Que hermosa tarde de otoño que me regaló el mundo para mirar por la ventana del 168 volviendo de palermogólico. Podría esta tarde ser algo mejor? Si claro querido Lalito, que tal si sacamos el termo y el mate que trajimos especialmente para merendar arriba del bondi y nos tomamos unos mates? Con todo gusto Lalo.

Pero algo raro tenía que pasar, este mundo que no para de ponerme a prueba se hizo presente arriba de ese zamba deambulante llamado 168.

Lalito sentado en un asiento individual de la mitad del bondi para atrás, todo el resto de los asientos ocupados, de hecho increiblemente todos los primeros asientos estaban ocupados por viejas y otros mamíferos a punto de terminar su vida abruptamente, excepto uno. Sí. Ese asiento estaba ocupado por una monja. Esos seres que no son de este mundo, que viven en la antartida camuflándose con los pingunos hasta que llega la hora de venir a esta ciudad a cagarme la existencia o a ponerme a prueba.

Sube una embarazada, saca su boleto, miro a la monja, la monja no me mira, la monja no mira a la embarazada, la monja a pesar de estar en uno de los asientos de adelante no se levanta para dejarle el asiento a la gorda socialmente no discriminada (osea la embarazada), entonces me enculo, God knows que me enculo. Guardo el termo, me levanto y con un ademán le dejo el asiento a la futura mami.

Es entonces cuando empiezo a realizar este proceso en el cual uno acrescienta su ira, yo le llamo "Masticar mierda", le tiro rayos laser con la mirada a la incogida pero ni se mosquea.

De repente sucede el milagro, y me doy cuenta de que Dios no está de acuerdo con las monjas, que de hecho las detesta casi tanto como yo. Sube una vieja con bastón, si señor, tenía un bastón, la situación de la monja pasaba de rojo a ultravioleta, ahora era incareteable que no se pare para dejarle el asiento.

Pero no pasó, la monja no se paró, la vieja con bastón la miró, pero la monja estaba mirando hacia otro lado. Lalo se saca sus lentes de sol, se desgarra la camisa revelando su traje azul con la famosa "L" y su calzón rojo por sobre el traje y vuela hasta la monja que para este momento me mira llegar volando y tiembla por miedo a que le llegue su hora última en ese asiento.

SuperLalo (mirando desafiante a su enemigo y con la vieja bastonuda todavía en las inmediaciones del asiento): "Le podés dejar el asiento a la señora?"

Monja: "Si claro como no."

La señora (mirandome mientras se sienta): "Gracias SuperLalo."

SL: "De nada dulce damita."

Pueden uds. creer que dos paradas después la monja se bajó? osea que ni por ocho cuadras de distacia le dejaba el asiento a nadie.

La des-educación de Lalo.

Después de un mes absolutamente olvidable en materia económica hoy puedo decir que volvieron el café y las papas McCain a la casa de Lalo, dos lujos totalmente ausentes en este último tiempo, ahora solamente falta que vuelva el whisky y me voy a sentir bien del todo.

Nota mental: La tarjeta de crédito no es un sistema mágico por el cual uno compra y paga Magoya. Magoya sos vos y soy yo.

viernes 1 de abril

che ojaldre que por cuestiones relacionadas al lugar el reci de este sábado se pasó para el viernes. la lista se mantiene igual. pero ténganlo en cuenta. chauchi.

2 de abril

queridos amigos y amigas este sábado 2 de abril los inigualables What The Fucks se estarán presentendo en el roxy de arcos. abajo flyer. ah y además es mi cumpleaños o sea rescátensé.

la cita es a las 24 hrs y pueden entrar gratis si ponen 'asistiré' acá
o dejando nombre y apellido en los comentarios
se vemo

Se busca.

Ok gente, necesito de su ayuda.

Maneras de ganar plata sin laburar. Y dice...

El gordo de la gente.

"La teta es cultura."

-Martín Bollati-

lalo flashea

queridos amigos, inauguramos esta nueva sección en la cual trataremos de acercarles pequeños ejemplos de la vida cotidiana que nos permitirán explicar por qué pensamos que lalo está del orto.

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"me gusta la caipirinha porque me hace acordar al verano, que lo odio"

sí. así habló el chabón.

Poroto Supremo - Choto

señoras y señores anunciamos la salida del esperadísimo y flamante primer EP de Poroto Supremo, humildemente titulado Choto.
a quienes les pinte bajárselo se lo recomiendo así mal.

(ahí tenés la tapa mirá qué fachera que está)

lo pueden bajar de acá

(onda hacele click donde dice "acá", pero el de arriba)

Horóscopo del mes.

Limonería te trae la primera entrega del horóscopo de verdat, para que no le andes creyendo a los giles de la revista Viva.

Aries: En esta semana vas a comer dos tomates y vas a pisar mierda de camino al trabajo por lo menos una vez, tu novio/a va a flashear que capaz sos un toque obse con eso de la limpieza y que quizás estás desarrollando alguna especie de fobia a los alimentos envasados.

Tauro: Tus viejos se van a separar en buenos terminos y al cabo de dos dias se van a volver a juntar. A tu tio le van a diagnosticar que tiene una enfermedad terminal y es ahí que te va a confesar que en realidad él no es tu tio, es tu primo segundo, al cabo de dos dias el médico se va a dar cuenta de que flasheó y que estaba mirando la radiografía al revez y entonces tu tio se va a querer matar porque te contó eso de que en realidad es tu primo al pedo.

Géminis: Un grano en el culo va a resultar ser el acontecimiento de la semana.

Cancer: Te van a diagnosticar una enfermedad terminal y vas a flashear que es una buena idea decirle a tu sobrina que en realidad es tu prima segunda solo por la joda si total te vas a morir y batir cualquiera en este punto puede sonar divertido. Al cabo de dos dias vas a recibir otra noticia que va a cambiar el curso de las cosas.

Leo: Ese compañero/a del trabajo al que tantas ganas le tenías resulto que sí, venía del planeta Melmac y cuando jodía sobre irse a vivir a Rosario porque ahí comer gatos es costumbre estaba hablando en serio.

Virgo: Te vas a ganar el lotto, el quini y el telekino todo junto y sin haber jugado y no vas a tener que volver a laburar a ese colegio mugroso nunca mas en tu vida Lalo.

Libra: Un amigo tuyo se va a ganar todas las loterías habidas y por haber y te va a llevar de viaje loco a Las Vegas en el cual vas a terminar casado en la capilla de Elvis con otro amigo tuyo al que le dicen Bola.

Escorpio: Te vas a poner una camisa rosa y vas a flashear con jugar al rugby, después te vas a arrepentir porque es un deporte medio violento y entonces vas a dejar de comer carne y empezar a fumar mas porro.

Sagitario: Toda la gente de este signo se va a dar cuenta que ser de sagitario no garpa tanto como ser de virgo.

Capricornio: Un amigo cercano te va a contar que en realidad "Canillita" no es el chabón que tiene un kiosco de diarios sino el flaco que reparte los diarios en la bici y te vas a quedar pensando en eso mas de la cuenta, tanto te vas a quedar pensando en eso que vas a ir al kiosco de la esquina y lo vas a prender fuego por mentiroso.

Acuario: La camisola blanca te va a quedar un toque gay.

Piscis: Una patente de auto que dice "HKK 001" te va a alegrar la mañana en la que vas a pensar que todo va bien en tu vida.

No da.

La expresión "cine arte".

el mundo se divide en

dos clases de músicos

los que te dicen subime todo menos esto y los que te dicen por qué no bajamos todo lo demás un poquito

los que cuando tienen que probar la voz dicen hola, ssssssí, ssssssssí, hola, y los que, ya que están, se mandan un cantito

sí

en este blog bancamos el tiqui tiqui, el tiki-taka, y el tocá tuca

otro de viernes a la noche

con patova

--¿esta es la fila?
--sí pero en bermudas no podes pasar
--uh no me digas, ¿y qué, no hay chance, me voy?
--y si no tenés para comprarte un pantalón...

sumale que la banda que tocaba era de cumbia villera

Cosas que pasan un viernes a la noche.

Darte cuenta de que perdiste tu bar en la división de bienes.

Lalo ponete algo querés.

Vivir solo es la puerta al nudismo.

día de la mujer (tardío)

"si no existieran las minitas no habría música; si sos un grupo de pibes en un mundo donde no hay minitas, no te vas a romper el culo para aprender a tocar, te vas a jugar al fútbol"

ocservación

poca gente sabe llevar con gracia el ingreso al cosmos de la rutina de alguna situación que hasta entonces se pensaba eventual

señales

cuando en tu entrevista de trabajo te tomás cinco birras con quien va a ser "tu jefe" quiere decir que todo marcha bien

Peter llega al aula.

Hoy un alumno del secundario me pidió que le enseñe a tocar un tema en la guitarra, al final de la clase me preguntó: "Profe, y ud. piensa que con esto me puedo enganchar alguna minita?"

Receta para sacarse el sabado a la noche de encima.

-Ordenar el chiquero que haya quedado en casa.

-Tomar toneladas de agua bien fría.

-Comer livianito.

-Bajo ninguna circunstancia recordar que mañana hay que laburar.

-Pegarse una ducha previa a cualquier actividad.

-Prometerse a uno mismo que nunca mas se va a fumar como ayer.

-Prometerse a uno mismo que nunca mas se va a tomar como ayer.

Los adioses.

Sueño que estoy en la playa, está nublado y el mar está revuelto, estoy solo. Por la linea del horizonte donde el mar se mezcla con el cielo pasa un tren a toda velocidad, le empiezo a gritar para que pare hasta que me doy cuenta que es inútil, entonces pasa un rato en el que solamente me limito a verlo pasar, desde el costado aparece mi viejo y me pregunta: "Y? ya te despediste?". Yo le contesto que creo que sí.

Entonces miro a mi viejo y ahora tiene colgada una guitarra y me canta un tema de Zitarrosa. El sueño se termina y me despierto pensando en las despedidas.

Hoy es miercoles, y un dia asi lluvioso igualito al de hoy tuve que aprender a despedirme a la fuerza de mi vieja. Todos los dias desde ese dia me costó levantarme y sentir que estaba en el fondo del pozo y que el resto del dia iba a estar tratando de salir del pozo para el dia siguiente levantarme de nuevo en el fondo del pozo.

Hace un tiempo cortito me dí cuenta que ya no estaba mas en ese pozo, que lo estaba mirando desde afuera, y que aunque no exista un amor incondicional, y que aprender eso sea algo que quizás cueste toda la vida, nunca voy a dejar de acordarme de toda la gente que se reunió al lado mio, armando esa especie de abrazo grupal para tratar de sostenerme. Y que gracias al calor que generó ese abrazo, hoy puedo estar sentado en mi cama escribiendo esto que no es otra cosa que un gracias.

Reflexión dominguera.

Lo malo de tener laburo es tener que ir a laburar.

qué onda?

"malflasheé"


¿?

La mesa está servida

Cuando uno va de resaca a una mesa de examen en secudario pueden pasar dos cosas:

- Que te rompa tanto las pelotas que los pibes no estudien y los boches a todos.

- Que te chupe tanto un huevo que los pibes no estudien y los apruebes a todos.

Como ya sé que los pibes no van a haber estudiado una mierda para mañana hoy salgo a tomar unos whiskys a ver cuanta suerte tienen mañana.

Igual con lo buena onda que estoy ultimamente seguro los apruebo a todos, además nunca tuve una mesa en marzo y si no apruebo a los dos personajes que tengo por alumnos en marzo capaz repiten, y mi adolescente interior me va a odiar todo el resto de mi vida si hago repetir a dos pibes porque no sepan hacer una cantidad de cosas que si o si les voy a tener que enseñar de nuevo a todo el curso este año que empieza durante las clases, porque como todos sabemos las vacaciones son un agujero negro para el conocimiento.

Lalo recomienda.

Que te bajes este disco de Tom Waits.

http://www.mediafire.com/?zl1ozy1nwmn

de paseo

al sur de la avenida rivadavia es otra ciudad

qué lindas chicas hay en este país

andar en bici es lo máximo acá y en la china

Da.

Recibir buenas noticias un dia de sol.

Las verdades del Dalai Lalo.

La felicidad lalística sólo se consigue transitando el camino de la introspección.

Yo pienso que con esto tranquilamente puedo iniciar un culto moderno.

Levantarse dark es...

...pensar que todo es parte del mismo plan macabro...

por poner un ejemplo

me pa hay que empezar a curtirse con algunas cosas. onda dormir con el aire acondicionado. el razonamiento puedo pagarlo = merezco tenerlo ya no corre más por sí solo, pintó la era en la que hay que pensar si el planeta lo resiste.

¿tenés calor loco? tenés calor, qué va a ser.

sobre todo porque el porcentaje de población que tiene acceso al aire acondicionado es mínimo y está arruinando el mundo que es el mismo para todos.

Dios bendiga a los niños.............. NOT.

Hoy a mi sobrina uno de sus amiguitos le dijo: Que señor canchero que es tu tio...
Cuando lo escuché no supe si matarlo normalmente o matarlo de alguna manera canchera.

De como casi muere Lalo arriba de un avión.

Vos pensá que te cuesta subir a un avión, vos pensá que es la primera vez que te subís a un avion tranquilo y que al lado de tu asiento están sentados tres de los seres humanos mas despreciables de la tierra (y no me refiero a tres golpistas, ni a tres violadores, me refiero a tres comicos de videomatch).
Ahora imaginate que el avión despega, rumbo a la provincia de San Juan y en lugar de subir y subir hasta alcanzar la altura crucero se siente de la turbina un ruido super fuerte, el avión sube 30 segundos y los treinta segundos restantes se dedica a bajar la misma altura que acaba de subir. Ahora imginate que todo esto lo sabés porque sentís el vertigo de la subida y sentís también el vértigo de la bajada. Los cómicos al lado tuyo se comienzan a inquietar, vos te comenzás a inquietar, mirás por la ventana y todo lo que se debería ver chiquitito se vé grande, el avión se comienza a ladear y te das cuenta de que en realidad está comenzando a regresar por donde salió.
Ahora imaginate que te hablan por el intercomunicador del avión, es una mujer, la comisario de abordo, la encargada de tranquilizarte, esa mujer que todo lo sabe, que nunca pierde la calma, que vela por tu seguridad y que en lugar de hacer todo eso se dirige a la tripulación diciendo: "EMMMMMM bueno señores pasajeros estamos experimentando una despresurización en la cabina, tenemos que retornar al aeroparque y emmmmmm, esteeeemmmmmm bueno, vamos a ver que pasa......"
Vamos a ver que pasa, vamos a ver que pasa, vamos a ver que pasa, como vamos a ver que pasa??? vamos a ver que pasa que? vamos a ver como aterrizamos y vivimos el resto de nuestra vida felices es lo que tendrias que decir pedazo de hija de puta. Qué clase de sádica sos para decirme una cosa así?. Y yo voy a tener que morir al lado de esta gente? Porque la verdad es que no veo el encabezado del diario diciendo muere Lalo junto a tres cómicos de televisión. Solamente veo la parte de los tres cómicos. Y yo que todavía tengo mucho que decirle a este mundo. Es más, todavia no logré ser presidente y convertir a los dias lluviosos en feriados y vos me venis a decir por el parlante "vamos a ver que pasa....".
Ahora imaginate que por los siguientes momentos, la verdad no se expresarlo en minutos, el avión se dedica a dar tres vueltas consecutivas al aeroparque hasta lograr aterrizar.
Pero logra aterrizar. Estás vivo.


Cuando salga la pelicula de Piñeyro quiero que mi personaje lo haga De la Serna.

Desde una pile en un country en San Juan.

De vez en cuando vivir por una semanita en una realidad que no es la tuya viene bastante bien.

digo

el disco de calle 13 va pero le faltan momentos de la minita tipo unaa piernaa queeee respiraaaaa

De que color es nuestro presidente.

Ultimamente me pongo a pensar la cantidad de cosas que voy a hacer cuando sea presidente del mundo, mi última de desición fué que los días de lluvia no se va a laburar, todo el mundo va a ter la obligación de entopar en su casa.

El staff de Limonería está trabajando para traerle mas y mejores post. Sepa disculpas las molestias ocasionadas.