Horóscopo del mes.

Limonería te trae la primera entrega del horóscopo de verdat, para que no le andes creyendo a los giles de la revista Viva.

Aries: En esta semana vas a comer dos tomates y vas a pisar mierda de camino al trabajo por lo menos una vez, tu novio/a va a flashear que capaz sos un toque obse con eso de la limpieza y que quizás estás desarrollando alguna especie de fobia a los alimentos envasados.

Tauro: Tus viejos se van a separar en buenos terminos y al cabo de dos dias se van a volver a juntar. A tu tio le van a diagnosticar que tiene una enfermedad terminal y es ahí que te va a confesar que en realidad él no es tu tio, es tu primo segundo, al cabo de dos dias el médico se va a dar cuenta de que flasheó y que estaba mirando la radiografía al revez y entonces tu tio se va a querer matar porque te contó eso de que en realidad es tu primo al pedo.

Géminis: Un grano en el culo va a resultar ser el acontecimiento de la semana.

Cancer: Te van a diagnosticar una enfermedad terminal y vas a flashear que es una buena idea decirle a tu sobrina que en realidad es tu prima segunda solo por la joda si total te vas a morir y batir cualquiera en este punto puede sonar divertido. Al cabo de dos dias vas a recibir otra noticia que va a cambiar el curso de las cosas.

Leo: Ese compañero/a del trabajo al que tantas ganas le tenías resulto que sí, venía del planeta Melmac y cuando jodía sobre irse a vivir a Rosario porque ahí comer gatos es costumbre estaba hablando en serio.

Virgo: Te vas a ganar el lotto, el quini y el telekino todo junto y sin haber jugado y no vas a tener que volver a laburar a ese colegio mugroso nunca mas en tu vida Lalo.

Libra: Un amigo tuyo se va a ganar todas las loterías habidas y por haber y te va a llevar de viaje loco a Las Vegas en el cual vas a terminar casado en la capilla de Elvis con otro amigo tuyo al que le dicen Bola.

Escorpio: Te vas a poner una camisa rosa y vas a flashear con jugar al rugby, después te vas a arrepentir porque es un deporte medio violento y entonces vas a dejar de comer carne y empezar a fumar mas porro.

Sagitario: Toda la gente de este signo se va a dar cuenta que ser de sagitario no garpa tanto como ser de virgo.

Capricornio: Un amigo cercano te va a contar que en realidad "Canillita" no es el chabón que tiene un kiosco de diarios sino el flaco que reparte los diarios en la bici y te vas a quedar pensando en eso mas de la cuenta, tanto te vas a quedar pensando en eso que vas a ir al kiosco de la esquina y lo vas a prender fuego por mentiroso.

Acuario: La camisola blanca te va a quedar un toque gay.

Piscis: Una patente de auto que dice "HKK 001" te va a alegrar la mañana en la que vas a pensar que todo va bien en tu vida.