Horóscopo del mes. 2da entrega.

Aries: Un corte de pelo "canchero" causará sensación entre tus amigos flogger pero será motivo de gaste entre tus otros amigos que son borrachos y medio cínicos.

Tauro: Te vas a enterar que dos ex-compañeras del secundario están embarazadas o tuvieron hijas por facebook y les vas a poner "me gusta" en las fotos de sus hijas aunque en el fondo no te guste una mierda porque vos estás mas solo/a que el chavo en el dia de la familia.

Géminis: Pasarte de chupi en reiteradas ocasiones traerá la desaprobación de tu entorno. Tip del mes: Entopar nunca es una buena idea aunque sea un remedio facil para no fiestear tanto.

Cancer: Saturno se encuentra en su decimo ocatava-etapa de tagaranarisación ecuestre, lo que significa que no es un buen mes para llamar al plomero o para hacerse esa depilación definitiva que estabas pensando.

Leo: Un deseo reprimido tomará el control de tu psiquis. Tip del mes: no le hagas caso a ese deseo seguilo reprimiendo.

Virgo: Felicidad a borbotones, cosas re pulenta, fiestas re copadas, tranquilidad mental, todo eso y mucho mas para este mes.

Libra: Las probabilidades de conseguir cambio para el colectivo bajan un 78,9% debido a que la luna se encuentra en su fase ortiva.

Escorpio: Esa costumbre de sacarte los mocos cuando nadie te ve va a ser motivo de sangrado narizil. Tip del mes: no los sigas pegando abajo del escritorio o de la silla porque es un asco.

Sagitario: Un viejo blues te hará recordar momentos de tu vida y tu primer amor, pero ahí estás tan solo en la vida que mejor te vas.

Capricornio: Te van a pegar la sacudida sexual de tu vida, preparate que va a ser cuando menos te lo esperes.

Acuario:Buen momento para mudarse, para buscar nuevos rumbos laborales, para lavar finalmente los calzones y o tangas y para secuestrar al hijo de algún persona rica y pedir un rescate jugoso.

Piscis: Casey Abrams de American Idol será eliminado provocandote intensas ganas de romper todo y de tirar todos tus discos de Aerosmith a la mierda.