Yo creo.

Que no dá moderar los comentarios en tu blog.
Es un bajón comentar y que te salga el cartelito "El comentario aparecerá una vez que el tipo/a este evalue si tu comentario es piola o no."
Una vez que comento y me sale ese cartel automaticamente me dan ganas de volver el tiempo y atrás y borrar la gansada que puse.

Lo tengo que decir.

Me tiene los huevos rotos el peronista facebook. Listo ya está ahora puedo seguir con lo que estaba haciendo.

Mi familia es un dibujo.

Si hay algo que le debo a mi madre es la habilidad de capitalizar la culpa ajena.

hola

soy dante y no tengo twitter pero si tuviera ahora postearía algo como

che, tengo 24 años y nunca fui al psicólogo, qué onda?? estoy mal???

Lalo recomienda.

El disco triple de The magnetic fields(69 love songs), aunque a veces me parece que se le nota mucho todo el Leonard Cohen que tiene el tipo encima.

Para estas fiestas.

Lo único que pido es una armónica Honner y fumarme uno con mi viejo Carlos Diaz. Y después que el año sea lo que pueda ser.

Desconfio de.

La gente que se persigna cuando pasa frente a una iglesia. Me tira garca automaticamente.

sonamos

la publicidad se tematizó a sí misma. estamos jugados.

wtf?

Alguien que me pellizque creo que aprendí a disfrutar de limpiar mi casa.

--Es abismal la diferencia de pensamiento entre hombres y mujeres...

--en qué te basás
--en muchos aspectos cotidianos, pero particularmente pensando en el fenomeno "facebook". Si una chica agrega a un pibe, este piensa que la mina quiere sandunga...cuando en realidad, el verdadero motivo pudo ser absolutamente inocente y sin doble intencion.
-- eso quizás se deba más a la presunción de que, al final, lo que todos queremos no es mucho más que un poco de sandunga...
-- si bueno, todos necesitamos sandunga... pero algunos tambien quieren sandanga.. y en eso nadie piensa acaso?
--sí por supuesto, de hecho así es la vida: sandanga, sandanga, sandanga, y derrepente zas... sandunga. cuando un pibe agrega a una chica es igual.
--Vos decis??? pero yo ahora quiero solo sandanga... por ahora nada de sandunga... pero muchos quieren sandunga sin zas y ahi es cuando se arma el tole tole...
--es que si hay mucho sandanga sandanga y nada de sandunga es jodido porque el zas se te convierte en watá y podes quedar tololo. posta a un amigo le pasó.
--:s si, vi algo de eso en discovery... pero digo... no podes sandunga con cuanto panfido se te cruza... y muchas veces si no hay sandunga se descarta el sandanga. No es justo che...
El tema del watá es jodido, pero algunos ya vienen tololos...
--bueno, partamos de la base de que con pánfidos de se puede ni sandunga ni sandanga ni nada. capaz la posta es que cuando hay zas, entonces sandunga y sandanga son los dos parte de lo mismo. es todo como un gran wopaa, y ahí sí, agarrate...
--agarrate catalina... es decir, es como que si hay sandanga se interpreta que irremediablemente TIENE que evolucionar a sandunga... y si eso no pasa? que nos queda? por eso digo siempre puede existir un chinguicheo, un pluf que no derive en cosas tan acuatoriales. Es verdad que llega un momento donde todo es un mélange, pero ojo con llegar al chinguindanga... ahi si quiero ver como safas
--y medio que si llegaste al chinguindanga ya estás jugado. ahí tenés que decir bueno, estoy en el baile, cachengue sea entonces.
lo importante es no pedirle sandangas al olmo y peras al sandunga. si tenés claro eso más o menos la piloteás.
--Medio que me colgue de la palmera, pero tenes razon, creo que esta vida tombola me mareó al punto de no saber cual es la realidad de toda esta sangucheada...
--deseémonos suerte
--y buen viaje

hay dos clases de personas: las que piensan que el mundo necesita un cambio radical, y las que piensan que un par de cositas podrían estar un toque mejor pero igual todo bien qué sé yo zafa.

soñamos con una escuela en la que no se castigue a los alumnos por intervenir sus bancos

De bondis.(mas de mi enano facho interior).

De las muchísimas técnicas para parar el bondi: el saludito, con el dedo índice levantado, el famoso soy petiso y me estiro porque el bondi viene atrás, el brazo estirado simplemente para adelante, yo elijo casi siempre el famoso "Heil Hitler". Y cada una de las veces que lo elijo canto por dentro "Blitzkrieg bop". Hablando del eneno facho adentro de uno.

Pregunta.

Desilucionarte por la elección sexual de tu planta es sacar un poco el enano facho que uno tiene adentro?

se

cuando un grupo de minas piensa que son las más lindas de un bar, salta la ficha al toque

lo qué

que nos parezca tan natural la existencia de un cuerpo organizado, armado hasta los dientes, autorizado por andá a saber quién a someternos a todos, es bastante raro...

Aire a condicionado.

Hoy acontecio uno de esos momentos de quiebre en la vida de uno, en el nuevo rancho de Lalo se prendió por primera vez el aire acondicionado. Yo no sé si rompe o no al planeta pero realmente no sé como pude pasar tanto tiempo sin este maravilloso artefacto.

Clarita.

Dos nenas en salita de cuatro trenzadas tirandose del pelo.
Profe Lalo: "Queridas alumnitas podrían por favor dejar de tirarse de los pelos."(la veracidad de este comentario puede variar en nivel de grito y de amabilidad)
Las dos niñas se acercan.
Profe Lalo: "Ahora mismo se piden disculpas y se dan abrazo como buenas amigas."
Oriana: "Perdoname Clarita."
Clarita: ".....Puta...."

Bien Clarita, secretamente pienso que sos lo mas, lastima que no te lo puedo decir.

diálogo con kioskero

--son tres con venticinco
--tomá
--¿tenés 25 centavos?
--no, pero dame algo de 75 centavos si querés. ¿tenés algo rico de 75 centavos?
--ehmm... no...

conclusiones:
-eso es honestidad
-qué miseria...

Digo.

Todos los barrios porteños que llevan alguna "m" o "n" deberían reemplazarlas con una "r", ejemplo: Porpeya.

el cumple de lalo

era ayer, y me olvidé de postearlo, pero buen

feliz cumple lalo :)



el staff

las cosas light tienen gusto a light

es imposible ser realistas. a lo sumo ser verosímiles.

si hiciéramos analogías entre los géneros musicales y los literarios o cinematográficos el tango sería el drama y la ciencia ficción la música electrónica

díxit

--¿y de qué se trata la película?
--de un estanciero que caza indios ranqueles y ellos vuelven a vengarse, como zombies.
--tienen demasiada imaginación ustedes.





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bonus track, de backstage poco glamoroso
--necesito ponerme así para que se me airee el culo.

me molesta

la consigna 'encontrar lo bello en lo feo'. es igual de choto que buscarle el pelo al huevo pero al revés. mejor es aceptar que lo feo es feo y tratar de valorarlo positivamente pero en su totalidad fea, eso sí sería una experiencia novedosa. ese es el gran adelanto del rock and roll.

Lector de mente.

Es escribir "bee" y que google despliegue "Bee gees greatest hits taringa". Evidentemente hay algo raro en ese buscador. Tururururu (música de the x files).

y no

si no rayador, no hay cumbia

Querido Carlos Díaz

Existe mucho mas en la vida que ser gorila o peronista.

wtf?

"Oferta: Futón de tres plazas con cubierta de cuero ecológico"

Que carajo es el cuero ecológico? Acaso la vaca ya había muerto de causas naturales antes de que la fueran a despellejar??? Es una de esas nuevas formas palermogólicas de llamar a algo que ya tenía nombre de una manera mas canchera??????

díxit

'estoy loco y al pedo, como la vida misma'


alejo

No da.

Odio absolutamente la expresión del tipo: "Ah pero esto sí es música!" o "Esto sí es arte."
Pero muchísimo mas odio su variante negativa: "No, esto no es música."
No sé si será o no música querida compañera de armonía que muy bien te podrían haber puesto Susanita en lugar del nombre feo que llevás, pero que te detesto desde lo mas profundo de mi ser y que mi día comienza a ser peor en el mismísimo momento en el que me cruzo con tu horrorosa presencia de eso sí estoy seguro.
Ya está me lo tenía que sacar de adentro, ahora puedo seguir con mi vida.

situaciones

--vieja sabés dónde hay un kiosko abierto por acá?
--¡!
--uy disculpá pensé que eras un pibe
--¡¡¡¡¡¡!!!!!!


perdón señora, le juro

Lalo recomienda.

Encuentro en el estudio con Rubén Juarez. Acá les pongo la primer parte en la que toca el tangazo Desencuentro, la fuerza de esta interpretación me pone la piel de gallina.
Mírenlo que esta primer parte no tiene desperdicio, si después se copan el resto del programa tiene más música y una entrevista que también está buena.

Sobre el veto a la ley de glaciares. Tarde pero sí.

No falta el bobalicón
nostálgico del jardín,
pero entre todos el ruin
es el que trajo al ladrón;
ése no tiene perdón:
...si protegen sus ganancias,
la decencia y la ignorancia
del pueblo, son sus amores;
no encuentra causas mejores
para comprarse otra estancia.
Ese sí, no es oriental,
ni gringo, ni brasilero;
su pasión es el dinero
porque es multinacional.
Mentiroso universal
desde que vino Hernándarias,
piensa en sus cuentas bancarias
ponderando a los poetas
que hacen con torpes recetas
canciones estrafalarias.

Alfredo Zitarrosa.

díxit

'cada vez viene mejor, la cosa trucha'


mi papá hablando de las pelis piratas

Bártulos.

Cuando el espacio de tu casa es reducido y tenés demasiadas boludeces de gran volúmen te das cuenta de que el Tetris es una parte fundamental de la educación.

La vida imita a Seinfeld o Seinfeld imita a la vida?

Hace un par de dias mi vieja me contó indignada que la vecina que se mudó justo al lado de nuestro departamento cuando se cruzaron en el pasillo se acercó y la saludó con un beso. Y me hizo acordar tanto al capitulo en que Jerry se niega a saludar a sus vecinos con un beso que le conté a mi vieja de ese capitulo, a lo cual respondió, Y eso te causa gracia? Por tanto desconfio totalmente de la gente que no le gusta Seinfeld.
Si me hubiese pasado a mi hubiese querido hacer exactamente lo que hizo Jerry, no está tan mal sentir que sos el Jerry en tu vida, mucho peor sería sentir que sos el George.

la poesía me brota

'viste qué loco cómo te fumás una tuca y al toque hace tuqui y te acomoda?'


ritmo

Mi familia es un dibujo.

Ayer mientras mi mente vagaba por los mares de la siesta se me vino en un sueño mi abuelo y cuando desperté comencé a meditar un rato largo sobre mi familia.
En realidad en su mayoría no fueron pensamientos demasiado felices ni divertidos porque mi familia es un embole o un mambo negro, por lo menos del lado de mi viejo, pero del lado de mi vieja son un quilombo salido de alguna peli bizarra.

Mi tio Jorge por ejemplo es un gordo de esos que siempre fueron gordos. Usa siempre remeras que le quedan chicas y su panza es taaan pero tan grande que la gente no puede evitar mirarla, en parte por lo grande y en parte por que tiene una cicatriz perfecta que la cruza verticalmente casi en su totalidad. Si lo mirás a la cara es igual a Paul McCartney pero con sobrepeso. Es uno de esos tipos que siempre tiene un chiste en la manga, normalmente es un chiste bastante subido de tono.
Lo mas gracioso de mi tio es que siempre pero siempre tuvo uno de esos laburos en los cuales es requisito indispensable que se te vea la raya del culo, fue primero chapista, plomero/gasista, carnicero, taxista de esos que tienen en el asiento las bolitas para masajear y ahora volvió al laburo que mas muestra la raya del traste: mecánico.
Tiene una casa en Mar del tuyú y la última vez que fuimos con mi viejo y mi vieja juntos, cuando yo tenía aproximadamente 7 años recuerdo que a pedido de mi tio mi vieja llevo al viaje una colcha enorme de esas tipo telar. Mi tio no dejó oportunidad en cada siesta para decir siempre el mismo chiste a los gritos y sin poder decir la última sílaba sin comenzar a reirse: Me voy a acostar a la colcha de mi hermana!!!! Ese fué el verano en que descubrí las armas, cuando ibamos de ida a mi tio se le cruzó un caballo en la ruta, por poco nos matamos sino fuese por que su auto era una Rambler enorme color bordó que mas que un auto parecía una lancha, luego de chocar con el caballo y viendolo tirado ahí nomás en la ruta mi tio sacó de la guantera su pistola y le pegó un tiro, después nos explico que una vez que a un caballo se le quiebran las patas no hay vuelta que darle.

Mi tio Carlos es totalmente mas raro que mi tio Jorge, es Rambo. Es más, es tan mas extremo el gusto de mi tio por las armas que me di cuenta despúes de escribir que no podía estar contando esto por internet. Así que lo dejaremos para otro blog un poco mas anónimo. Yo sé que no se hace esto de dejar con la intriga pero bueno.

Hace poco me enteré por boca del tio Jorge que toda esta pasión por las armas tiene un antecedente muy claro, y ahí comprendí todo. Resulta que mi abuelo al cual nunca conocí era parte de la mafia alemana que había en Parque Patricios (barrio donde se criaron mi vieja y sus hnos). Contó además un par de episidios de cuando eran medio chicos que no me quedaron del todo claro, pero implicaban armas y una huida por una puerta de atras de un restaurante que pertenecía a mi abuelo.

Y cuando pienso en todo esto mi vida me parece claramente un bodrio.

Lo demás es verdurita.

El puchito

El cigarrillo como muchas cosas en la vida es uno de esos hábitos que contienen multiples facetas. Para mi el cigarrillo es excusa de un monton de cosas. Yo sé que va un poco a contramano de esta movida sana que predican muchos y además por sobre todas las cosas sé que es una adicción. Todo eso lo sé, pero de todos modos y a sabienda de todos sus defectos yo lo amo. Amo al cigarrillo y estoy convencido de que el cigarrillo muy a su manera también me ama, es como una mala novia que te quiere pero también te mata lenta y sigilosamente y te garantiza una vida llena de tos y tumores y demás cosas.

En su faceta mística el cigarrillo es el único y autentico llamador de colectivos, cuando estoy esperando el bondi en esas mañanas todavía no amanecidas y el muy hijo de puta no se digna a aparecer lo único que hace falta para que aparezca es prenderse un cigarrillo. Es como si el bondi no quisiera que disfrutes ese cigarrillo y se presentase como un villano tardío para detener todas esas bocanadas de placer.

Funciona como compañero en el ocio, si uno no esta haciendo nada pero se prende un cigarrillo automaticamente deja de hacer nada y pasa a estar fumando. Para el fumador es imposible por ejemplo estar esperando a alguien en una esquina por mas de 15 minutos sin prenderse un cigarrillo, porque el fumador es en sí una persona inquieta que no se aguanta no estar haciendo nada y por ende fuma.

El cigarrillo como medida de tiempo, de mas está decir que fumarse un pucho es una medida de tiempo, para algunos mayor para otros menor.

Como compañero del buen paja, es la excusa perfecta para posponer lo que uno estaba por hacer, por ejemplo retirarse de un lugar, el famoso bueno me fumo un pucho y me voy. Con mi grupo de amigos hemos llevado tan al extremo este tipo de práctica que le inventamos una palabra a este magnifico hecho de la deformación del espacio-tiempo: "Cantina". Cuando uno dice esta palabra mágica todo lo que estaba por venir debe detener su marcha y esperar a que ese pucho se termine de consumir en la boca del dichoso de turno.

Todo esto viene a que hoy en el cole mientras me retorcia de las ganas de fumar recordaba mis primeros puchos, obviamente robados de la cartera de mi vieja, y de como nos comportabamos alrededor del hecho de comenzar a fumar. Y en eso caigo en la cuenta de que voy a cumplir 25 años y comencé a fumar a los 15. Y 25 menos 15 da 10. O sea que hace 10 años que vengo contaminandome el cuerpo con este vicio de mierda.Y la triste verdad es que me pareció mucho tiempo. Que macana esto de que las cosas ricas de la vida sean mortales, es uno de esos hechos de sadismo cósmico que nunca lograré comprender del todo.

El factor paja

Usar un único par de zapatos simplemente porque sus cualidades permiten no pasar por el tedio de tener que atarse los cordones.
Llegar a casa y sacarse el calzado haciendo un cachito de fuerza entre un pie y el otro es impagable.

aclaración

Mis post último cargados de odio son solamente producto de mi malestar estomacal. Nada tienen que ver con que se terminaron las vacaciones y tengo que volver a bancarme a esta manga de pendejos ricachones que tengo por alumnos.
Fin del comunicado.
Paz y amor para todos.
Bueno para todos no.

No da. segunda entrega.

La gente a la cual la situación de estar en un ascensor le genera tal incomodidad que inicia una conversación climática o de alguna otra pelotudez, come on man! somos gente grande, podemos estar en un espacio reducido sin tener que ser redundantes.

No da.

La gente que en su afán de convertir el nombre de alguna cosa en algo mas canchero reemplaza su terminación por un 2.
Ejemplo: Pesa2

Breves apuntes sobre Bolivia.

- El quilombo como ciudad toma nuevas dimensiones (La Paz).
- En LP nadie te dice "no sé" cuando le preguntas direcciones, eso significa siempre un riesgo.
- No es y es una buena idea ponerse en pedo adentro de una mina.
- Que copada que es la dinamita.
- La opresión sistemática lleva al ser humano a olvidarse de uno mismo.
- Para conocer un lugar hace falta conocer a su gente. Puede parecer simple pero uno a veces se queda mirando la montaña y se cuelga de charlar.
- Las sorpresas mas grandes a veces vienen solamente de sentarse a pensar.
- Nunca me sentí tan gringo en mi vida.

Vendrán mas cuando me siente a pensar otro rato.

guarda

idea

alguien debería estudiar el proceso de autonomización de la publicidad

El Bagre ataca La Lucila.

Lloren chicos lloren, toca el bagre en la lucila.

limoneria dice sí

a la igualdad

y

el mundo se divide entre los amantes de la pornografía y aquellos que prefieren la imaginación

lunes

--hola mar, cómo va?
--fffffrrrrrríííííííooooooo

Vacas

A partir de mañana no vuelvo al trabajo hasta el 2 de agosto, todo pago. Hagan fila para envidiarme, tenemos por obra social y por particular. Creo que este momento de felicidad es solo comparable con las vacaciones marca "gripe a" del año pasado.

por si te lo perdiste y te querés matar

este viernes los What The Fucks atacan de nuevo

No da.

Los nuevos nombres que tienen algunos colores. El que menos da de todos es el "caqui". ¿A qué clase de discapacitado emocional le pareció una gran idea ponerle caqui a un color? ¿Caqui? ¿Hace falta que diga a que me hace acordar la palabra caqui?

Ah "indigo" vos también me caes mal.

Colores eran los de antes.

Viaje al cole

De entre los personajes bizarros con los que a veces me encuentro muy temprano en mi viaje hacia el cole en 314 el de hoy a la mañana se lleva todos los premios.
Era un pelado recontra-re-durísimo que desayunaba pizza, puteaba por lo bajo con la mirada enojada y como frutillita de su estética noventosa llevaba una remera blanca que tenía el logo de la cola de ballena y en su marco rezaba: "Puerto Madryn, salve a las ballenas".
Creo que hace fácil 10 años que no veo a alguien llevar alguna prenda con esa frase. Que épocas los noventa, me puse a recordar y en eso mi mente solita me llevo hasta el family game y al sega génesis. Que juegásos. Si tuviese un rato libre lo enchufo y sale campeonato de mortal kombat II.

diccionario del pibe

estar de novio: dormir en la fija.



Pablo Berardi

...

Che vieron que ahora que se termino el mundial volvió la inseguridad?

qué país

"yo quiero una picana, así si se me acerca alguno medio oscurito y de ropa brillante le tiro antes que me diga nada" tuve que escuchar hoy a una chica en sus medios veintes decir en una charla de pasillo.
aclaro que no había un gramo de ironía en el ambiente.

Uno menos en las filas estudiantiles.

Otro indicador de la perdida total y absoluta de la adolescencia es que un amigo tuyo de tu misma edad se reciba de la facu. Gracias Luis Antonio Garcia Prieto por hacernos sentir con tu aporte la sombra de la muerte cada vez mas cerca.

Felicidades Tony!!! esperamos con ansias el reviente correspondiente.

ah no no es este es este


(inserte signos de puntuación donde le parezca)

vlw

si te gusta este blog es muy muy probable que esta banda te rompa el coco

una idea subvalorada

calzoncillos arriba de los pantalones

también

el mundo se divide entre personas que cuando te colgás con la mirada perdida no te dicen nada, y las que te chasquean los dedos molestándote



dijo anita

El Bagre

Gente este sábado 26 a las 23:30 toca la orquesta de tango que encuentra familiares en la blogósfera.
Es en Paraná 673 (microcentro), EL Fino.
Vengan que estrenamos arreglos nuevos.
Salute!

no está tan mal el exceso, mientras no haya exceso de exceso.

The Office

Nunca trabajé en una oficina y francamente nunca pensé que fuese muy copado, pero si se parece en lo mas mínimo a la serie The Office ya mismo agarro el clasificado.

Contagio mundialista

Diálogo de tinte soez extraído de la puerta de la ferretería de mi casa.

Cliente: "Se levantó fresco eh!"
Ferretero: "Si ni hablar, se me congeló la Vuvuzela."

limonería dice no

siguiendo con la desconfianza, desconfío de la gente que nunca pero nunca utiliza el sintagma 'me colgué'.
es obvio que es completamente imposible que alguien nunca, jamás, en la vida, se cuelgue, con nada. no hay que tener verguenza.


lo mismo vale para el sintagma 'me dio paja'.

Desconfio de.

La gente que no le gustan los Beatles.

Y también de los que lo tienen a Paul como Beatle favorito.

You´re messing with the wrong madafaka.

Hoy fuí al banco y para mi sorpresa solo por el hecho de ser cliente me cambiaron 30 pesos en monedas, me fuí tan pero tan contento que lo primero que pensé fué ponerlas todas en una bolsa, ir al kiosco mas cercano, pedirle puchos al kioskerman, pagarle con 50 pesos y cuando me pregunte sino tengo algo mas chico para pagarle agarrar la bolsa y pegarle bien fuerte en la cabeza.

100

Este humilde blogcito de la reconcha de su madre cumple 100 entradas y lo festejamos con una fiesta en el Luna Park con monos que sirven tragos, dragones que escupen remeras con el logo del blog y piñatas con la forma de Ingrid Betancourt.
La concurrencia deberá traer su propio porcino para montarlo a pelo al grito de: "Dale pelado que el tinto se acabó."

De paso de regalo les dejo este increible disco del Tata Cedrón para que lloren escuchandolo por no tener tanta onda como el.

raro

cuando alguien te aborda diciendo 'te molesto un minutito?'
digo, con la cantidad de cosas que se pueden decir para llamar la atención de una persona...

Paint

El paint es sin duda el mejor programa de windows.
Tanto es así que este blog hace sus imagenes con paint, el photoshop es de delicado.

El bagre ataca san isidro.

Ok yo sé que las probabilidades de que alguien que lea este blog vaya mañana son casi nulas, pero no me culpen por intentar.
Mañana en el teatro del viejo consejo tocamos con la orquesta. Si pueden vayan, prometo va a estar bueno.

Carlos Díaz

Por fin llega a este blog un tema totalmente postergado. Mi señor padre.
Este parrafo que sigue a continuación ha sido borrado y reescrito diez veces, las conté.
El pequeño lalito tiene diez años aproximadamente y es la noche del cumpleaños de la pareja de su padre. Como todo buen niño llega una hora de la velada en la que se aburre y se queda dormido, como todo buen padre C.D. lo lleva a acostarse a una cama que esté libre, en este caso, la cama matrimonial perteneciente a su pareja. Casualmente y denotando su primera falencia como padre es el mismo cuarto en donde se encuentran todos los abrigos de los asistentes al cumpleaños, así que como es de esperarse cada vez que un comensal se retira del evento prende la luz y despierta al pobre lalito que se encuentra dormido. En uno de estos episodios lalito abre sus ojos para encontrar a la tierna edad de 10 añitos la imagen que le cambiaría la vida, que le haría cambiar su inocencia infantil por un malhumor crónico por el cual sus amigos mas tarde lo llamarían "el niño migraña".
Colgado del cuarto existe un cuadro, no es un cuadro cualquiera. En este cuadro están retratados mi padre y su pareja, pero no están retratados de una manera común. No señor. Mi padre desnudo en tonos de azules abrazando a su pareja por detrás. No es un abrazo común, no es un cuadro común no es un abrazo común por que mi padre no es una persona común, de mi padre se desprende un tremendo falo que penetra violentamente por detrás a su pareja.

Recuerdo absolutamente todo de la noche en que descubrí ese cuadro, recuerdo que mi viejo me recostó y como la cama estaba cubierta de abrigos y evidentemente le daba mucha paja retirarlos me depositó arriba de algunos y sacó la manta del borde de los pies para taparme rusticamente hasta las rodillas. Recuerdo que cuando ví el cuadro no lo entendí, no entendí porque mi viejo estaba pintado en bolas ni porque la abrazaba por detrás, menos entendí porque era que su pareja había pintado semejante horror y menos que menos porque lo colgaba en una pared de su cuarto a la vista de todo niño inocente que pasara por allí. Pero por alguna razón durante muchísimo tiempo mi mente eligió olvidar la noche en cuestión.

Años mas tarde, se me vino a la cabeza, así como así, sin mas me acordé del cuadro como si mi mente lo hubiese desbloqueado.

Tengo la foto del cuadro en cuestión, pero lo dejo para otro momento en el que no se me caiga una idea.

Dios Internet

Cuando existían los cds como medio casero de escuchar música los tenía todos absolutamente rotos, rayados y tirados por ahi. Ahora que existe la internes soy uno de esos psicoticos que los tiene en carpetas por autor con una fotito en cada una para reconocerlos y ordenados en orden alfabetico. O será ese otro signo de la perdida de mi adolescencia?

no da

la gente que no importa la anécdota que le cuentes siempre tiene una del palo, pero un toque mejor

Farewell my dear.

A continuación una serie de indicadores de que definitivamente abandonaste la tan querida adolescencia por mas que patalees y patalees:

- Algún amigo/amiga se casa o se hace oficialista. Si se casa y encima se hace oficialista no solo que estás viejo sino que tenés mala leche.
- Te llega la sorpresiva noticia de que: a) alguna compañera del secundario se pegó flor de viaje por latinoamerica y volvió embarazada. b) uno de esos semi-amigos del colegio se le desencadenó una esquizofrenia y ahora está internado en Open doors.
- Cambiaste la remera de los ramones para ir al cole a pesar de que sabés que no te la dejan usar y a riesgo de que te pongan una falta, por la camisa para ir al trabajo por que tus jefes piensan que sos mas serio.
- Antes te reventabas mínimo tres veces por semana, ahora los viernes te acostás temprano porque estás cansado.
-Mirás un flogger y pensás que es puto.
-Alguno de tus dos padres sube de escalafón de "es un reverendo pelotudo" a "bueno es mi vieja y lo hace porque me quiere".
-Antes no ibas a votar porque pensabas que estabas haciendo un statement ideologicamente poronga, ahora vas y ni sabés porque vas.

No da.

No da que no te compres una de las tantas remeras de Pura Porquería.

Todas las bananas del mundo.

Hoy es un gran dia en la vida de todo hombre, soy feliz, soy completo, es el dia en que mi infancia y mi adultez se encuentran, hoy sé que es posible, hoy sé que no pasa solo en los dibujitos animados.
Hoy me rompí la crisma resbalando con una cascara de banana a la vuelta del trabajo.

Y no señores, no era marca Acme.

La paciencia del colectivero

Me adelanto al 314 sin ver que había gente detras mio, cosa que a los pronvincianos les sueles pasar por que a diferencia de la gran ciudad aquí no se hace cola para tomar el colectivo, me doy cuenta de mi atrevimiento y hago un ademán para dejar pasar a una piba que estaba detrás, esa piba quiere dejar pasar a una tipa y la tipa a su vez quiere dejar pasar a una señora. Todo este embrollo de dejar pasar nos dejó inmobilizados por alrededor de dos segundos, uno de esos raros momentos en donde te movés y el de al lado se mueve entonces no querés ser menos y te quedas quieto repitiendo tu ademán genoroso de invitación a pasar primero.
El colectivero en su infinita paciencia y como buen cristiano tardó la cifra record de dos segundos en hincharse las pelotas, refunfuñar, cerrar la puerta y tomarse el palo dejándonos a todos de garpe en la parada y con un grito atragantado que decia: La concha de tu recalcada madre.
En este solemne acto queda inaugurada la etiqueta: los bondiviseros.

na

gran relevamiento de nuestra amiga más inquieta

Menuda manera de apoyar los ideales de tus amigos.

Mi amigo el militante: No no salgo hoy lalo, mañana tengo reunión plenaria para salvar al mundo de las gaviotas pedófilas de marte.
Lalo: me estás hablando en serio?
Militante: si, estoy siendo muy honesto.
Lalo: man, no te das cuenta de que el mundo no va a cambiar, venite a tomar algo con tus amigos los nihilistas de siempre.

'(...) podrían hacer una apuesta con eso.'

resulta que hace poco en un bar un amigo le dijo a otro
si vos vas, y hacés un movimiento con esa mina, yo durante todo el año me dejo llamar la perra de bola. hacemos una fiesta. me pongo una peluca, una remera que diga la perra de bola, en rosa, y unas calzas con la cara de bola en cada nalga, y voy toda la noche a comprar la cerveza en patines. le ponemos el día de la perra de bola.

Inauguramos el no se. (medio camino entre el no da y el desconfio de)

1) Todavía no se si -desconfio de.- o -No da.- la gente que tiene "mejores amigos". Capaz es un mambo mio pero a mi no me jodan que es una expresión re de primaria. Yo no soy Roberto Carlos pero cada vez que escucho a alguién contarme algo del estilo: "mañana me voy a la casa de mi mejor amigo a hacer tal cosa" o "mi mejor amigo me conto que..." yyyyyyyyyyyyyyyyy flaco que querés que te diga. Yo tengo amigos, regulares, buenos, narigones, con una sola ceja, pero de ahi a andar promocionando la idea de UN MEJOR AMIGO. No sé no sé, quizás me estoy yendo al carajo.

2) Que olor tremendo a auto-ayuda que hay ultimamente. Que pasó con eso de la busqueda interior? Por qué ahora las verdades de la vida hay que irlas a buscar a un curso pago como si fuesen los que dictan el curso depositarios de una verdad o camino absolutamente deseable para "estar mejor"? Por qué todo esto me huele tanto al pensamiento religioso trasladado a otros ámbitos? Los hindúes van a cursos dictados por guitarristas/filósofos/religiosos occidentales porque les produce el mismo misticísmo que a nosotros esta parva de ravi shankares que hay pululando por estos pagos? Hay que estar zen para estar metido 10 horas por día en una oficina? o realmente nos tenemos que estar preguntando por qué tengo que estar en una oficina 10 horas por día con el lindo día que hizo hoy? Y ojo que sé que estoy siendo simplista con esta última pregunta, pero el día que no me levante y me pregunte esto estoy jodido, sépanlo.
A mi que los gerentes de oficina y demases parásitos empresariales vayan al curso que dicta el ñato aquel que viene de la india para poder estar zen mientras hechan a 10 empleados me produce el mismo asco que la confesión católica. Y me parece que es el mismo mecanismo de venderle tranquilidad.
Toda esta movida de la cual desfonfio cada vez más me trae mas preguntas que respuestas, por supuesto no soy tan terco como para no aceptar una respuesta sincera al respecto de todo esto, yo también tengo dudas en mi mundo, pero no creo en las respuestas absolutas y tampoco creo como decía Dante en los únicos caminos de la vida, en las verdades absolutas. Y yo también desconfio de la gente que sonrie todo el tiempo, por que me da la sensación que aquél que sonrie todo el tiempo es alguien que no aprende nada de sus angustias, que no las abraza como las tiene que abrazar, cualquier angustia, sea existencial o del tipo laboral, lo que sea.

Si la religión es el opio de los pueblos, esto es el Vicodin de los tiempos que corren. En mi mas humilde opinión.

Amigos y amigas este viernes 14 de mayo una vez más nuestros queridos What The Fucks se presentan en Axolotl:

Ladislao Martínez, 13
Martínez - Prov. de Buenos Aires.
Entrada libre, gratuita, y copada.
22.30 hrs.

Desconfio de.

La gente que está bronceada todo el año.

Por bola.

Secretarte.

Algo que hago ahora desde que tengo notebook, y asumo el riesgo de quedar como un tipo muy antihigienico y de conductas reprobables, es llevarmela al baño cuando tengo que hacer del dos.
Paso a explicar:
Llego al baño, bajo la tabla, apoyo la notebook en el bidet el cual siempre está cubierto por una alfombra que se saca solo cuando se usa el mismo o cuando uno se baña para salir de la ducha sin pisar el frio suelo. Los que estuvieron alguna vez en mi casa saben que a diferencia de cualquier baño de buen cristiano el bidet está totalmente enfrentado al inodoro, si, enfrentado y con un espacio entre los dos de aproximadamente 20cm. Esto no se si sabían se debe a que el correcto uso del bidet es en la direccion de las canillitas, o sea al revez de como se usa normalmente, de todos modos cabe aclarar que yo no lo uso así. Luego abro la compu y que comience el asunto.
Siempre me lamenté de no poder hacer como hacen esas personas que utilizan el tiempo del baño leeyendo o escribiendo, en parte por que yo siempre en el baño fui muy expeditivo(valga la redundacia) y en parte por que nunca le supe dar un uso digno a ese tiempo. Ahora ya no mas!
Todo esto me disparó la idea de que me cuenten que otras cosas hacen los leectores de este blog, en su mayoría amigos, que no se dignarían a contarles a una chica/o en su primera cita por ejemplo y que por alguna razon idiota ahora se animan a contarle a lalo.
Les aseguro que las normas de higiene con las que trato a la notebook en el baño son dignas del sello ISO 9001, pero eso lo dejamos para otro post.

(Este post fué enteramente escrito en el baño)

No da.

No dan pero absolutamente no dan los nombres de eventos o centros culturales que tienen al final la palabra arte.
Por ejemplo:
"Particip-arte", "Music-arte".
La concha de sus madres.

bar

hoy en algún momento se dijo algo como que la salvación de la tierra es una generación de homosexuales. sería una manera no violenta de reducir el problema de la superpoblación y reducir el consumo (los bebés usan mucho descartable).

(algo)

El año solo es mas tolerable si uno elige muy cuidadosamente que días faltar al trabajo, a veces uno en la calentura de seguir durmiendo manda todo a la mierda.
Haber faltado al trabajo hoy por un simple dolor de garganta y dormir hasta las once, encima con lluvia, nunca pensé que podia ser tan feliz con tan poco, hasta el café con leche frio sabe bien.

No da.

Tener amigos que cuando les pinta el amor desaparecen.
Igual que lindo que es el amor eh.

ahhh

ahora lo entendí, es un fundamentalista de sí mismo

Falsa alarma.

Este año cuando apague las velas voy a pedir hacerme amigo de Gustavo Sala.

El clan Castrillo

Señora Madre: Le agradecería no le pegue mas a sus hijos ya que cuando se portan mal en clase es imposible ponerles una mala nota porque enseguida empiezan a llorar al grito sollozante de: "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, que si se entera mi mama me fajaaaaaaaaaa".
Encima son tres, dos gemelos en el curso Al-qaeda y otro suelto sin negativo en tercer grado. Una de dos, o los pibes son fajados de verdad, o el primero que casi liga una nota en la desesperación inventó que la madre les pegaba y cuando llego a la casa le contó a los otros dos:
"Che, portate mal que el gil de música si le lloras que te pegan te la deja pasar con un 'hagamos un trato, dale que te portás bien?' "

el factor chupit

lo que a mí me parece simple y sencillo al resto le parecen complicaciones y lo que al resto le parece sumamente lógico y natural a mí me parecen complicaciones.

(algo)

Yo en la secundaria tenía una profesora de lengua que se llamaba de apellido Baratta, y otra de inglés que se llamaba Tristeza. Que tul eh? Y ahora que me contás Gonzalo Lagarcha?

No da III (con esto me linchan)

Saben que????

Charly tampoco da.

Y me la recontra soba piano bar y demás.

Me embalé con el "No da"

Por supuesto el rey del no da:

Joaquín Sabina.


De una eh, no te lo dudo ni medio segundo.

No da.(Doble)

-Sonarse la ñata mas de dos veces con la misma carilina.

-El olor a pelo sin lavar.

Oda al ferretero

El ferretero es el gran traductor del pueblo.

-"Hola ¿me das el chirimbolito que va arriba del pituto que calza con el pendorcho del flotador del inodoro?"-.
-"Sí tome señora ¿lo quiere en grande o en chico?"-

Encima con todos los gabinetes, cajones, estantes, cajitas que tienen y el tipo sin dudar se acerca al que tiene lo que la señora pide y.... tarán.

Me produce la misma fascinacion que el heladero. Cuando el tipo agarra y se sabe perfectamente de memoria donde está cada gusto.

El Bagre

El flyer con menos onda para la orquesta con mas onda.

andá a dormir lalo

A veces me levanto a la mañana y como cualquier persona sueño con un trabajo que no tengo. Uno mecanico endonde no tenga que estar pendiente de 30 personas.
Algo que siempre me hubiese gustado ser es pescador, salir a altamar y llegar a la playa con el bote lleno de pescado.
Otra vida con la que sueño es la del paisaje bucólico, saliendo de mi cabaña con el hacha en mano, y traer leña para calentar mi casa, que por supuesto contruría con mis propias manos.
Los sueños de vagar por el mundo nunca desaparecen, esos del tipo on the road.
Quería decir eso nomás.

Síndrome de algo

El conservatorio arrancó oficialmente hace dos semanas, yo hace dos semanas que me vengo haciendo el boludo y no voy. Toda mi vida soñé con el último año de cursada y ahora que estoy ahí no puedo hacerme cargo, pero no es por que no quiera, es que mi resistencia a materias boludas a las cuales no tiene ninguna gracia presenciar está vencida.
En el colegio me enchufaron dos actos, armar como cinco listas de nosequecosa, hace una semana que me la paso de acá para allá llenando documentos y llego tarde siempre al laburo.
Increiblemente toda esta semana me olvidé todos pero todos los dias el celular en mi casa, y ya que yo no llevo reloj, es mi única manera de saber la hora en el momento de cambiar de curso, entonces internamente una vez que estoy en el colegio llego tarde a cualquier curso por que me embalo haciendo cosas en el anterior y no tengo manera de saber la hora.
Secretamente, lo que quisiera es estar cantando lo siguiente:



P.D: Les paso el blog del absolutamente genial Oscar Grillo, al cual tuve el enorme gusto de conocer ayer en una cena muy rica y repleta de afectos.
OkGrillo!

otra

uno a menudo se olvida lo mucho más linda que es la vida cuando no se está muriendo de ganas de mear.

hágase un favor y resuélvalo, que en general no cuesta nada

hablando de limar

vero gatti lo hizo de nuevo, esta vez junto a pili giménez

Tarde de furia dominguera

La próxima vez voy a ir yo a tu kiosco y voy a ver si te puedo comprar cigarrillos con caramelos. O voy a ver si puedo pagar el bondi con Bubaloo.
Un día de estos me voy a comprar un imán gigante, me voy a hacer de todas las monedas de la ciudad, las voy a cargar en mi escopeta que dispara monedas y voy a disparar contra todos los kioscos.

es ley

andar en bici con auris un día como hoy es lo mejor que te pasó en la vida

¡ah!

yo también tuve un abuelo. si cortaba los tallarines se enchinchaba. un capo el chabón.

pasó

--boludo no lo puedo creer! se murió la tía betty!
--pero... no era la tía nelly?
--ah... ah, sí. bueno menos mal...

No puedo evitar.

La sensación de querer pegarle una piña en la cara cada vez que veo una monja. Por mas que sea viejita. Y encima las muy conchudas no pagan boleto en el bondi.

Pager

A continuación una lista de cosas que deberían tener el sistema de localización que tiene el telefono inhalambrico de mi casa(pager) para cuando se pierden. O sea, todos los dias.
-Los puchos y también el encendedor.
-Las llaves.
-Los documentos.
-La billetera.
-La tapita del agua mineral que acabo de abrir.
-El cenicero.
-La birome, pueden creer que hoy quise poner una mala nota en una agenda y le tuve que pedir al mismo chico que estaba siendo víctima de mi reprimenda que me preste la lapicera. Es como que te peguen con tu propio brazo.
-Las neurónas que voy a perder esta sábado tomando como un hijo de puta debido a que esta semana no se termina más y yo ya no tengo mas pilas.
-La plata. (algunas veces pensé que estaría bueno tener uno de esos imanes que tiene la gente de las series de la tele para buscar monedas, ya que el colectivo es tan copado que cada línea tiene su tarjeta distinta)
-Las púas para la guitarra.
-Mi primer analítico del secundario.
-La figurita única que me faltaba para llenar el álbum de los simpsons, esa que tenía a Bart marciano bajando de la nave y la cual conseguí estafando al dandy pero nunca llegué a pegar. Dandy decime si te la robaste, o sea ya fué ya somos grandes.
-Mis aparatos de ortodoncia.
-Tres pares de anteojos, uno de sol.
-Un calzón con la insignia "Playboy" que me regaló mi vieja. Sí, mi vieja, y era color rojo.

este viernes

limamos en vivo

guarda

Frases de los viejos.

Expresiones simpáticas de mis abuelos:

-Escorcha: Dícese de escorchar, aquel que escorcha es aquel que hincha las pelotas.
-Palabra: Pero esta vez utilizado para reafirmar la veracidad de lo contado. Ej: "antes los colectivos se pagaban con caramelos no con monedas"-"no te creo nada"-"Palabra!"
-Cualquier cosa resultaste: Ejemplo; "¿Qué querés comer hoy?"-"Cualquier cosa"-"Cualquier cosa resultaste"
-Tiene lindos tobillos: Este caso lo utilizaba mi abuelo cuando no se veía en presencia de mi abuela para referirse a una mujer a la cual encontraba atractiva, normalmente esto iba a cuenta evocativa de alguna señorita de su época.
-A seguro se lo llevaron preso: Ejemplo; "Estás seguro de que esto no es venenoso?"-"A seguro se lo llevaron preso". O sea, no, no estoy seguro.
-Gracias hacen los monos: Esto no lo escuché propiamente de mis abuelos sino de los abuelos de mi media naranja, y se aplica a: "Gracias abuela"-"Gracias hacen los monos".

Para mi Isabuela por haber sido esa conjunción rara entre padre madre y amigo.

Post inspirado en el blog de esta genia:
http://deciamiabuelo.blogspot.com/
Que me hizo acordar la cuestión de escorcha.

Antes de que me olvide

La distancia entre un fenómeno musical y su revival es cada vez mas corta, me lo dijo el dandy en un sueño en el cuál confesaba estar preocupado por que había estado hablando sobre la cumbia con una persona que acababa de fallecer de vieja, ergo estabamos viejos y teniamos miedo de morir. "Pero si no pasó tanto tiempo desde que aparecio la cumbia en la argentina?" - Me inquiría el Dandy preocupado por este nuevo fenomeno de revival cumbiero.

Que sueños mas intelectuales que estoy teniendo.

¡paren todo!

ricky martin confesó que es gay





me chupa un huevo

Hoy no se me cae una idea

Hacía falta que ricky martin confesara que es homosexual?
Hay alguien en este vasto mundo que se haya sorprendido?
O sea, yo no tenía absolutamente ninguna duda.
Igual te bancamos ricky, te deseamos que seas feliz ahora que no tenés nada que esconder.
Posta, yo creo que si había una persona en este mundo de la que estaba totalmente seguro de que era gay era Ricky Martin.
Es mas, ahora que lo pienso, creo que asumí falsamente que no lo confesaba por que sabía que no existía persona en el mundo que pensará que era hetero.
Bueno que se yo, si el dia de mañana Cacho Castaña confiesa que es gay ahí si me sorprendo.

e wachos

alguien se va a la costa?

si te vas, no te pierdas esto




yo avisé

diouwhckjdfnvf

Hay gente a la que no le queda bien ser feliz.

creativo

El creativo publicitario me parece el mercenario del arte.

Si sos publicitario y estás leyendo esto te digo: Sí, me parecés eso, igual hay cosas peores en la vida, ni te cuento lo que pienso de los abogados.

cosas

que da hacer antes de morir:

-tener un perro
-tener una planta de faso
-un trío*
-mandar algo al 2020
-destruir un instrumento en un show




*y sí... mínimo

Pros y contras de las estaciones frías

Pros:
-Se puede dormir tapado y/o pegoteado a otra persona sin temor a ese sudor nocturno indecoroso.
-El uso de sombrero o gorrito está mas justificado.
-Los cd´s invernales reaparecen, por ejemplo: Chelsea girls de Nico.
-En estos días no parece tan lejana la posibilidad de sacar el sobretodo del placard.
-Me caben mas las camisas de manga larga que las de manga corta.
-Las noches son considerablemente mas largas, es muy trash estar en plena fiesta a las cinco de la matina y que comience a aclarar el cielo.
-Se puede chamuyar algun que otro faltaso al trabajo con el pretexto de una enfermedad inexistente.
-La posible invención de otra pandemia que me justifique un mes sin ir a trabajar con todo pago.

Contras:
-Ya comencé con el resfrío que me perseguirá hasta que comience el verano de nuevo.
-Conozco gente que ya tuvo gripe. Odio la gripe.
-Cuando el otoño avance, comience el invierno y empiece a ser noche cerrada a las siete menos cuarto de la mañana, hora en que salgo de mi casa, y ya sea de noche a las 18:30, hora en que algunos dias todavía no estoy ni cerca de volver a mi casa, voy a putear, fulero.
-Los mocos.
-Las carilinas.
-El tufo a ventana cerrada que hay en los colectivos.


...Continuará...

¿no?

ya debe falta poco para que hayan cubierto todo el diccionario con la cuestión de mandá un sms al 2020 con la palabra...

i ´ll let you be in my dream if I can be in yours.

Gracias a la tapa del compilalo se me despertó una increible curiosidad por las calaveras mejicanas. Y gracias a mi amigo Mr.Africa que me pasó un compilete muy zarpado de música peruana (como estamos con eso de los compilados) mi mente producto de un dia muy inspirado pero cansador me mostró en mi mini siesta de quince minutos:

Una calavera en el desierto empuja una mula, pero la calavera soy yo, suena de fondo el viento, es un desierto, pero la calavera ya no soy más yo, siento que soy la mula que mira el desierto, la calavera me mira y me dice: "Cumbia nena". El resto es el desierto que se inunda y yo que soy arrastrado por el agua(el yo mula) termino subido a un techo, la calavera pasa en un gomón amarillo luciendo un impermeable también amarillo con un gorrito del mismo color, me mira y me dice de nuevo: "Cumbia".

Se viene la época de las cumbias, gracias dogor.

duda

¿alguien me explica por qué un porcentaje notable de mujeres lava sus bombachas en la ducha en lugar de mandarlas directamente al circuito tradicional de la ropa sucia?

CompiLalo 1ra edición.

Lloren chicos lloren, volvió el Compilalo.
Un fabuloso disco con toda la música que no está de moda y ni dios sabe por que.
Disco ideal para bailar de manera loca y desenfrenada al son de ritmos que uno no tiene ni idea de como se bailan.
Un esfuerzo de industrias limonería, bien impregnado del espiritu de este blog, no saben la paja atómica que me dio esperar a que se suba a megaupload, así que bajensenlon y comentenmen que les parecion.

www.megaupload.com/?d=HINUEKUS

la felicidad

es tomar una siesta de siete horas.

...

Para mi el tomate no es una fruta, no me importa lo que digan.



Alguien puede ser tan gentil de explicarme porque la gente dice lo contrario?

pasó

gracias a este comentario:

Mar del Tuyu inevitablemente me lleva a Chango, que me lleva a "...pero no tengo nada que ver con ese tipo"

existe este post

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grandes frases de lalo en la gira mar del sur - necochea - centinela (o centella, nunca supimos) del mar - mar del tuyú, dos mil... y algo



--mirá dice ferretería díaz. yo me llamo leandro díaz, pero no tengo nada que ver con ese tipo.

(en medio de boliche al palo de gente)
--¡paren todo! perdí los anteojos.

(a policía)
--yo me lo llevo, vos no te preocupés!
--no no, yo no me preocupo...

--yo re tendría una moto. así voy cogiendo en la moto.

Cosas que me hacen pensar que de chiquito era un quedado (de chiquito eh, no ahora).

1)Hasta cierta edad no comprendí en su totalidad que el día de tu cumpleaños era el mismo día en el que habías nacido. Lo que es peor, todavía me queda la sensación de que no me animaba a reflexionar sobre el tema por temor a descubrir que realmente estaba colgado de una rama. Una rama muy pelotuda.

2)Se supone que en primer grado a uno le enseñan a escribir en cursiva. Bueno. Yo falté cuando enseñaron a hacer la "k" y nunca jamás la pude incorporar. Lo remedié eventualmente haciendo una "k" a partir de una "h". En el dibujo de abajo paso a explicar.




3)Me tomó algunos días preguntarle a mi viejo como era que "se hacían los bebés" a partir de que me explique como se hacían los gatos. Voy a explicarme mejor.
Mi pregunta original(la de los gatos) surgió una calida mañana en Mar del tuyú en la que salimos a la calle y un gato se estaba empomando a una gata arriba de la medianera. Días despúes, cuando se movieron los engranajes que hacían falta que se muevan en mi cerebro para que yo asocie el quehacer sexual de los gatos con el de los humanos, o para que simplemente me de cuenta que sabía como se frabricaban los felinos pero oh sorpresa no sabía como mierda era que había llegado yo a este mundo, le pregunte a Carlos Díaz como era que pasaba con los de mi especie. A lo que mi viejo muy astutamente respondió: Como los gatos.

no sé

si ponerse alguna foto de la tierna infancia en el msn/facebook/etc es una moda o si divide al mundo en dos clases de personas

arruinar

cada tanto toca

Luciano

En el colegio de ricos hay un alumno que se mueve en silla de ruedas. La verdad que yo nunca había tenido un alumno así y todos en el colegio, directivos, alumnos mayores, otros docentes, me habían "preparado" enterandome de la situación de este pibe y avisandome que era "especial". Pobrecito decían, noooooo si Luciano es un pibe divino lástima que Dios lo castigó postrandolo en esa silla.

Cuestión que el flaco me puso en mi lugar. Big time.

Para ser mas precisos todas las divisiones de sexto grado adoptaron un sistema en el cual al pedir turno para hablar, todos los alumnos deben levantar unos cartelitos en forma de mano que tienen escritos sus nombres, ya que el POBRE LUCIANO no puede levantar la mano bien y le es mas útil levantar un cartelito los igualan en situación a todos, cosa que no me parecería mal, si el niño no sintiera que semejante producción es por culpa de él.


Luciano es el único de todo su curso que se caga en lo del cartelito y no lo usa(te banco Luciano).


Yo estaba un tanto nervioso, no solo por ser el primer día de clases con este grupo, sino porque al nene este lo sientan extremadamente cerca del escritorio del docente.

Ni bien entré divisé que Luciano llevaba colgado de su cuello el estuche de una armonica, aparentemente es el único instrumento que puede tocar debido a su condición y el profesor anterior de música no había sabido aprovechar que al pibe le interesaba mucho aprender a tocar ese instrumento, sabiendo esto de antemano, yo mismo había llevado mi armónica para mostrar cierta compañía, cierta compinchería con él.

En cuanto saco mi armónica para mostrarla en clase, y tocar algo acompañado de mi banjo(si, diganlo no lo teman, que profe de música mas copado, uds. querrían haber tenido uno asi) le pregunto a Luciano(aparentemente usando un tono de voz como si estuviese hablando con un tarado) "Y vos ¿qué instrumento tenés ahi colgado del cuello?"


A lo cúal este sujeto responde:
"Una patineta llevo, que va a ser sino."


Tomá profe copado que me habla como si fuera un mogolico, mientras vos fuiste yo ya fuí y volvi en mi silla de ruedas a batería.

Eaeapepé

UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF. Es viernes. Patada voladora a la semana.
Chup it jueves, el viernes te rompe el culo.

limando grueso

entrevista a The What The Fucks

limamos pero también

"A causa de su estrecha identificación con la fertilidad del suelo, el culto a la Pachamama celebra sobre todo la abundancia. Esta noción es expresada por el prefijo "pacha", que engloba a la vez una noción de tiempo, de espacio y de totalidad; el sufijo "mama" se refiere al arquetipo germinante de cada producto o especie, como en el caso de las mamas de las minas prehispánicas. En este sentido, pachamama significa "la abundancia o totalidad de arquetipos germinantes del suelo" (Bouysse-Cassagne y Harris); por extensión, la Pachamama se confunde a menudo con la tierra misma."

Pascale Absi, Los ministros del diablo.


opa. no la tenían esa eh.

is a biutiful worl

Y mientras Lalo camina a rendir una materia, concentrado en sus cosas escucha de la boca de un albañil al pasar una señorita:

"Feliz Dia mamasa! con ese culo te invito a cagar a casa!"

El albañil es una corriente literaria.

es ley

el mundo se divide entre las personas que saben responder a la pregunta 'qué contás?' y las que no

dandy dixit

sí!
la moneda de polonia:
la polaina

se dijo

los jueves son los nuevos viernes

decimos ahora
los miércoles son los nuevos jueves

no sé en qué puede terminar esto...

Pequeñas certezas de un miercoles por la tardenoche

Mañana me pongo en pedo.

Pequeño lapsus.

Ok Ok OK.
Yo sé que Arjona es horrendo, es mal tipo de lo feo que es.
Pero alguien por el amor de Dios vió el recital que dieron en canal 13???
Yo tengo que confesar, vi aproximadamente 15 minutos.
Vieron como algunas cosas en la vida son tan grasas que derepente son buena onda? tipo vilma palma? bueno, esto pega dos vueltas enteras, es grasa, es tan grasa que es bueno, es tan pero tan pero tan grasa que es la mierda mas hijadeputamente fea que vi en mi vida, y lo digo mas allá del enojo. Enojo me provocan otras cosas, Macri, la iglesia, Alejandro Lerner o tener que tirar una ensalada por que se me pasó en la heladera. Pero esto es indignante, esto es peor que el holocausto y el genocidio armenio juntos.
AH y encima si no me equivoco fué en el festival Viña del mar. Esto es lo que yo creo que pasó
Dios: Que es ese olor a mierda seguido de un sonido espantoso que viene de Sudamérica?
San Pedro: Es el recital de Arjona en Chile.
Dios: Apretá el botón de terremoto Peter.

Y encima de todo, en este mismo momento estoy viendo la publicidad de un informe de TELEFE que se llama "Chile: la catástrofe por dentro." Que tele hija de puta eh, te juro que sino tuviese que desentopar el cerebro de tanto estudio pondría las bolas en una prensa, que total es lo mismo. Yo sé yo sé, ahora no va a faltar el hijo de su madre que me diga, dale lalo sino te gusta apagá la tele, pero es como uno de esos accidentes en la ruta, uno tiene que desacelerar para verlo mejor, aunque sabe que lo está viendo es horrendo, morbo le dicen.
Me voy antes de que arranque el informe del gordo Bonadeo sobre sudáfrica hoy.
Y por favor que nadie cuestione mi empatía con el sufrimiento ajeno, que muy bien que me banqué 15min de Arjona, tranquilamente puedo entender lo que sufrió cualquiera en Varsovia.


Mientras se escribió esta idiotez dos churrascos sufrieron quemaduras graves arriba de la plancha.
El churrasco es un viaje de ida.

está bueno

cuando te estás por saludar con una persona y no sabés si darte un beso en la boca o en el cachete y se acercan nadie toma una decisión y se hace un abrazo.

ayuda mucho que haya cierta relación de tamaños. para que te calce justito el mentón.

re sa ca

y el séptimo día, dios juntó a las burbujas con el agua y dijo: beberás soda

Un buen sábado a la tarde consiste en:
-Amigos
-Música groovera
-Dos tipos diferentes de whisky. (tipo el desafio pepsi para el que se acuerde)

El día que no pueda hacer mas esto, ponganme a dormir.

El tango siempre te espera.

Antes que Troilo, antes que Pugliese, antes que Di Sarli y que Salgán. A mi me cabe Gardel.
Las lenguas muertas de la música sacan de adentro mio el historiador que siempre quise ser, y la música me parece la forma mas copada de hacer que el pasado tome forma en el presente. Así que ahora les dejo este videito de la peli "El día que me quieras" la escena en que llora por la muerte de Margarita, su mujer.
Un pe-li-cu-lón.

cualquiedance

no sé a qué clase de retrasado mental se le puede ocurrir una idea tan forra, ni a qué troup de imbéciles le puede parecer que está bueno que eso medie entre su empresa y el público consumidor, pero en fin, ahí lo tenemos.
creo que cualquier persona cuya primera reacción no sea estrellarse la palma de la mano contra la frente debería ver a un neurólogo.


de paso, hay que tener tupé para presentarse como 'creativo' gracias a semejante pelotudez.

buena onda

I shot a man in Reno just to watch him die...
(Así me siento hoy a las seis y media antes de ir al laburo. Y eso que es principio de año)

haiku

leche fría
nesquick rico
hombre feliz

Mambo Negro

Ok mundo ya entendí, hoy no es el día para lalo.
Problemas de amor, salgo para el laburo y me afana a mano armada y pega un pibe de la edad de mis alumnos mas grandes(por suerte pegaba como una nenita), llego al laburo porque no iba a faltar debido a que tenía una reunión muuuuy importante con mis coordinadores, los cuales faltaron todos, me agarra la lluvia a la vuelta y me empapo absulotamente todo y para colmo de males cuando empieza a llover fuerte se me inhunda el rancho. Yo ya no sé que pensar de la suerte, pero que voy a dedicar esta semana a encontrar el elefante cósmico que me está meando encima y lo voy a masacrar poniendole los dientes sobre el cordón de la vereda y pisandole la cabeza para luego vender sus colmillos por un millón de dolares lo voy a hacer. Y cuando lo haga me voy a reir mucho y a gritar tan fuerte que sienta ese gustito a sangre en la garganta.
Y eso que soy un tipo pacífico, pero, come on, todo el mundo tiene su límite.

P.D: Tan pacífico seré que tenía que tomar una mesa de examen en la cual aprobaron todos mis alumnos.

Gonzalo Lagarcha

Ok, primer día como docente. En reconocido por no decir supercheto colegio de Beccar. Séptimo grado. 30 pibas y pibes. Con un super cagaso encima de no mandarme ninguna cagada. ¿Por qué Dios entonces pones ante mi semejante prueba? ¿No he sido un ciervo fiel acaso?.
Una vez hecha las presentaciones pertinentes, entra la preceptora al curso a entregarme la lista de asistencia. Repito por si no se entiende, PRIMER DIA DE CLASES DE MI VIDA.

Comienzo a leer esta lista en voz alta y a medida que avanzo los alumnos van diciendo presente y levantando la mano para que yo los pueda ubicar. Pasan entonces los nombres mas comunes que realmente no pude retener mas que unos segundos, como para darles un ejemplo, Jimena Perez, Gerónimo García, nombres de esta epoca, de esos que son comunes a una generación, entre los chicos de esa edad hay mucho Gerónimo.

Avanzo en la lista, siempre levantando mis ojos para poder verlos. Hasta que llego a él, maldito ser pequño con nombre de monstruo, maldito niño que está sentado con su sillita perfecta, su flequillo peinado, poniendo en riesgo mi integridad como docente, tratando de hacerme trastabillar en el momento en el que su nombre salga de mi boca, en el momento en el que diga esas horrorosas palabras.

Gonzalo

Lagarcha


Si señor. Gonzalo Lagarcha, jamás, repito jamás, estuve en presencia de un nombre tan gracioso.
A medida que su nombre era lanzado al aire por mi boca, mi sonrisa se dibujaba sutilmente, de hecho todo el alumnado estaba pendiente de que era lo que podía pasar una vez que yo encuentre semejante aborto al nombre en mi lista de asistencia.
Pero pude, me resistí, creí por un milisegundo que iba a fallar, pero no lo hice. Solo ese atizbo de sonrisa, solo ese amague casi imperceptible.
Levante la vista, Gonzalo timidamente dijo presente levantando su mano, y muy velozmente pase al siguiente nombre.
Sentí en ese momento que si podía con Lagarcha, podía con casi cualquier dificultad que se me presentara dentro del aula. Otra hubiese sido la historia si me hubiese reido del pobre infeliz de Gonzalo Lagarcha en frente de todos sus compañeros.
P.D: Tengo otro alumno en el colegio de Boulogne que se llama Kevin Wild. No me jodan que no es un nombre muy zarpado.

el chavo

si hicieran una versión local imagino que sería algo así

guillermo francella, como don ramón
soledad silveyra, como doña florinda
el puma goity, como el señor barriga
pamela david, como la chilindrina
marley, como kiko
y pablo echarri, como el chavo

'whatever it is, i'm doing it naked'

Fabrizio Moretti

igual capaz que tenés que conocer a la persona

era un chabón muy raro.
es un tipo amigo muy amigo de mis papás y del cual heredé el nombre. que se viste de una manera y tiene como unos modales y unos modos así. yo hasta ayer pensaba que era gay, y entonces me cerraba todo, pero mi hermana me contó de una novia que tuvo y ahora medio que no entiendo nada. no le puedo sacar la ficha.
una masa el tipo. al margen no.

La tele

Ahora que tengo tele me aventuré a ver un poquito los canales de aire.
Y tengo para decir:
1) Como me había imaginado los noticieros siguen siendo totalmente nefastos.
2)Sigo odiando las publicidades, todas, pero todas eh, inclusive la de la flaca con el pajaro carpientero en la cabeza.
3)Ahora el chavo pasó a ser de canal nueve, Chespirito la concha de tu madre.
4)Que te pasen los Simpsons de 5 a 7 es lo mejor que le pasó a la tele.
5)Me copé un toque mas con eso de ver futbol.
6)Recién acabo de ver una noticia en la que un nene asistió a su madre en el "milagro de dar a luz", seguido de una nota extensa sobre el precio de la verdura. Extrañamente me conmovieron las dos por igual.

O la tele es una reverenda mierda o a mi me da lo mismo un bebé que un zapallo.

colgar

dícese de poner atención extrema en alguna cuestión ajena al contexto de situación inmediato

(también es posible colgar con algo del contexto mismo pero en ese caso en general se aclara: 'me colgué mirando una peli')

Turboman

Hace un tiempo en una fiesta, me enteré de que a un amigo de chiquito le decian Turbo. Pero esto no termina acá, resulta que sus amigos lo dibujaban en una historieta, cuyo nombre era Turboman. Esta historieta que tenia como protagonista a mi flacucho amigo se trataba de un superheroe que mataba a los villanos cortándoles la cabeza con una guitarra en forma de hacha.
Que clase de persona no reprouce en su adultez el sobrenombre turbo? no es acaso el mejor sobrenombre que te pueden decir? como reaccionan las minitas ante un personaje que se llama turbo?

Ahí mismo decidí hacerle un favor a mi amigo y empezar a hacer movida para que la gente lo empiece a llamar Turbo nuevamente. Inmediatamente lo rebauticé en mi agenda como tal, y ahora cada vez que lo veo lo llamo Turbo. Eventualmente espero la gente lo identificará así.

Dejenme decirles que rebautizar a una persona no es tarea fácil, yo no siempre fuí Lalo, todo comenzó una fatídica tarde en mi casa, en la que cometí el error de preguntar frente a todos mis amigos como te tenías que llamar para que te digan Lalo. Al comienzo lo torturante de que me digan Lalo fué el impulsor sadístico para que la gente me empiece a llamar así. Ahora ya está. Ahora soy Lalo y no hay nada que hacer mas que hacerse cargo de mi nueva identidad. Pero en todo caso Lalo en sí no encierra la "fuerza-magneto de mujeres-en el barrio soy la envidia de todos-tengo una guitarra con forma de hacha y si te portás mal te corto la cabeza" que encierra Turbo, asi que en mi libro esto califica como una buena acción.
De nada Emilio.

no me jodan

nadie te llama a las 3 de la mañana 'para saber cómo andás'

ah sí yo soy dante. no voy a hacer una súper presentación pero si a tu vieja le gusto tanto tan malo no debo ser. cias.

Maldita nena

El otro día, bah, hace como un par de meses, el otro mes mejor dicho, una nena del jardín me explico lo siguiente:
Carlita: Profe profe.
Profe Lalo: ¿Qué pasa Carlita?
Carlita: Mi papá dice boludeces.
Profe Lalo: (sin saber que decir al respecto y con la maestra de la salita a un costado muriendose de risa) emmmmmmm carlita ¿De dónde sacaste eso? ¿Se lo escuchaste a tu mamá?
Carlita: No no, yo lo pienso.

Esta pendeja de tres años logró llegar a una conclusión que a mi me tomo toda una adolescencia. Andá a cagar Carlita.

Como en una prueba de sonido, como cuando uno se para ahí arriba y el sonidista le pide que diga algo. Hola hola, ho ho hola, ssssssssssssssssssssss, probando uno dos tres, PPPPPPPPPPPPP Periodista, MMMMMMMMMMMM MAMá, HOLA hola, uno uno dos dos tres.
O una de esas que se parecen a una película porno monótona. Oh OH, SI SI SI, OH oh, sssssssssssi, sssssssssssssssssssssssi, Oh Oh.
Ok se entendió. Todo funciona. Hola. HOLA, soy lalo, laaaaaaaaalo, oh oh, sisi, lalo el músico, lalo el profe de música, lalo el heroe del barrio, ese que se pasa horas en el mar jugando a que las olas son alguna especie de enemigo, el de la malla de chauchas tropicales, y acá escribo ahora.
Bienvenido lalo artista exclusivo de este blog.