zas

qué fuerte cuando te descuidás un toque y te das cuenta que sos alguno de tus viejos

El tango en tanga.

Vengan a ver al dúo Cosae Mandinga (Bandoneón y guitarra) en el bar mas lindo de toda zona norte.
29/04 en el bar "Afiches", Av. Perón 3000, 21:30.
Entrada a la gorra sin ponerse la gorra.

diálogo con el tipo

--me dormí una siesta re linda.
--¿sí? qué bien.
--sí. soñé que cogía y todo.

Dylan tan clara como Bob.

Hoy uno de mis alumnitos mas personajes me contó lo siguiente:

Dylan: "Profe yo estoy enamorado de mi prima."

Profe Lalo: "Ah si ¿cómo es eso?"

Dylan: "Si porque ella es linda y salvaje."

P.Lalo (aguantándose la risa): "¿cómo linda y salvaje?"

Dylan: "Si porque cada vez que yo le digo que ella es linda se enoja y me pega una patada en los huevos."

Increible como les pega el amor a los siete años.

no jodan

cualquier occidental que diga que su película favorita es primavera verano otoño invierno y otra vez primavera miente.

El mundo se divide entre.

La gente que al comer un plato que tiene dos comidas distintas arranca por la mas rica y la que comienza por la que no es tan rica y guarda la otra para el final.

Horóscopo del mes. 2da entrega.

Aries: Un corte de pelo "canchero" causará sensación entre tus amigos flogger pero será motivo de gaste entre tus otros amigos que son borrachos y medio cínicos.

Tauro: Te vas a enterar que dos ex-compañeras del secundario están embarazadas o tuvieron hijas por facebook y les vas a poner "me gusta" en las fotos de sus hijas aunque en el fondo no te guste una mierda porque vos estás mas solo/a que el chavo en el dia de la familia.

Géminis: Pasarte de chupi en reiteradas ocasiones traerá la desaprobación de tu entorno. Tip del mes: Entopar nunca es una buena idea aunque sea un remedio facil para no fiestear tanto.

Cancer: Saturno se encuentra en su decimo ocatava-etapa de tagaranarisación ecuestre, lo que significa que no es un buen mes para llamar al plomero o para hacerse esa depilación definitiva que estabas pensando.

Leo: Un deseo reprimido tomará el control de tu psiquis. Tip del mes: no le hagas caso a ese deseo seguilo reprimiendo.

Virgo: Felicidad a borbotones, cosas re pulenta, fiestas re copadas, tranquilidad mental, todo eso y mucho mas para este mes.

Libra: Las probabilidades de conseguir cambio para el colectivo bajan un 78,9% debido a que la luna se encuentra en su fase ortiva.

Escorpio: Esa costumbre de sacarte los mocos cuando nadie te ve va a ser motivo de sangrado narizil. Tip del mes: no los sigas pegando abajo del escritorio o de la silla porque es un asco.

Sagitario: Un viejo blues te hará recordar momentos de tu vida y tu primer amor, pero ahí estás tan solo en la vida que mejor te vas.

Capricornio: Te van a pegar la sacudida sexual de tu vida, preparate que va a ser cuando menos te lo esperes.

Acuario:Buen momento para mudarse, para buscar nuevos rumbos laborales, para lavar finalmente los calzones y o tangas y para secuestrar al hijo de algún persona rica y pedir un rescate jugoso.

Piscis: Casey Abrams de American Idol será eliminado provocandote intensas ganas de romper todo y de tirar todos tus discos de Aerosmith a la mierda.

cita

'sos un salame... doble salame sos... sus un fiambrín.'

ajá

ayer estaba mirando el noticiero deportivo de espn, y derrepente llega un segmento de un par de minutos cuya marquesina cito textual:

'un lateral del brasileño roberto carlos casi termina en gol'


qué me contás...

Hermoso.

Que el mosquito que te estuvo hinchando las pelotas toda la noche amanezca en la pared blanca despitado.

Plaf!

Que bueno arrancar la semana aplastando a tus enemigos.

operativo orden

la cama deshecha me dice hey dante cómo va? no querés pasar a tirarte un ratito?
la cama hecha me dice salí! no te me acerques que me vas a desemprolijar!

la ropa en la silla me dice eu subite que salimo andando
la ropa colgada me da disculpá que te moleste

Super Lalo.

Que linda que es la vida cuando uno viene volviendo del psicologo. Que hermosa tarde de otoño que me regaló el mundo para mirar por la ventana del 168 volviendo de palermogólico. Podría esta tarde ser algo mejor? Si claro querido Lalito, que tal si sacamos el termo y el mate que trajimos especialmente para merendar arriba del bondi y nos tomamos unos mates? Con todo gusto Lalo.

Pero algo raro tenía que pasar, este mundo que no para de ponerme a prueba se hizo presente arriba de ese zamba deambulante llamado 168.

Lalito sentado en un asiento individual de la mitad del bondi para atrás, todo el resto de los asientos ocupados, de hecho increiblemente todos los primeros asientos estaban ocupados por viejas y otros mamíferos a punto de terminar su vida abruptamente, excepto uno. Sí. Ese asiento estaba ocupado por una monja. Esos seres que no son de este mundo, que viven en la antartida camuflándose con los pingunos hasta que llega la hora de venir a esta ciudad a cagarme la existencia o a ponerme a prueba.

Sube una embarazada, saca su boleto, miro a la monja, la monja no me mira, la monja no mira a la embarazada, la monja a pesar de estar en uno de los asientos de adelante no se levanta para dejarle el asiento a la gorda socialmente no discriminada (osea la embarazada), entonces me enculo, God knows que me enculo. Guardo el termo, me levanto y con un ademán le dejo el asiento a la futura mami.

Es entonces cuando empiezo a realizar este proceso en el cual uno acrescienta su ira, yo le llamo "Masticar mierda", le tiro rayos laser con la mirada a la incogida pero ni se mosquea.

De repente sucede el milagro, y me doy cuenta de que Dios no está de acuerdo con las monjas, que de hecho las detesta casi tanto como yo. Sube una vieja con bastón, si señor, tenía un bastón, la situación de la monja pasaba de rojo a ultravioleta, ahora era incareteable que no se pare para dejarle el asiento.

Pero no pasó, la monja no se paró, la vieja con bastón la miró, pero la monja estaba mirando hacia otro lado. Lalo se saca sus lentes de sol, se desgarra la camisa revelando su traje azul con la famosa "L" y su calzón rojo por sobre el traje y vuela hasta la monja que para este momento me mira llegar volando y tiembla por miedo a que le llegue su hora última en ese asiento.

SuperLalo (mirando desafiante a su enemigo y con la vieja bastonuda todavía en las inmediaciones del asiento): "Le podés dejar el asiento a la señora?"

Monja: "Si claro como no."

La señora (mirandome mientras se sienta): "Gracias SuperLalo."

SL: "De nada dulce damita."

Pueden uds. creer que dos paradas después la monja se bajó? osea que ni por ocho cuadras de distacia le dejaba el asiento a nadie.

La des-educación de Lalo.

Después de un mes absolutamente olvidable en materia económica hoy puedo decir que volvieron el café y las papas McCain a la casa de Lalo, dos lujos totalmente ausentes en este último tiempo, ahora solamente falta que vuelva el whisky y me voy a sentir bien del todo.

Nota mental: La tarjeta de crédito no es un sistema mágico por el cual uno compra y paga Magoya. Magoya sos vos y soy yo.