viernes 1 de abril

che ojaldre que por cuestiones relacionadas al lugar el reci de este sábado se pasó para el viernes. la lista se mantiene igual. pero ténganlo en cuenta. chauchi.

2 de abril

queridos amigos y amigas este sábado 2 de abril los inigualables What The Fucks se estarán presentendo en el roxy de arcos. abajo flyer. ah y además es mi cumpleaños o sea rescátensé.

la cita es a las 24 hrs y pueden entrar gratis si ponen 'asistiré' acá
o dejando nombre y apellido en los comentarios
se vemo

Se busca.

Ok gente, necesito de su ayuda.

Maneras de ganar plata sin laburar. Y dice...

El gordo de la gente.

"La teta es cultura."

-Martín Bollati-

lalo flashea

queridos amigos, inauguramos esta nueva sección en la cual trataremos de acercarles pequeños ejemplos de la vida cotidiana que nos permitirán explicar por qué pensamos que lalo está del orto.

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"me gusta la caipirinha porque me hace acordar al verano, que lo odio"

sí. así habló el chabón.

Poroto Supremo - Choto

señoras y señores anunciamos la salida del esperadísimo y flamante primer EP de Poroto Supremo, humildemente titulado Choto.
a quienes les pinte bajárselo se lo recomiendo así mal.

(ahí tenés la tapa mirá qué fachera que está)

lo pueden bajar de acá

(onda hacele click donde dice "acá", pero el de arriba)

Horóscopo del mes.

Limonería te trae la primera entrega del horóscopo de verdat, para que no le andes creyendo a los giles de la revista Viva.

Aries: En esta semana vas a comer dos tomates y vas a pisar mierda de camino al trabajo por lo menos una vez, tu novio/a va a flashear que capaz sos un toque obse con eso de la limpieza y que quizás estás desarrollando alguna especie de fobia a los alimentos envasados.

Tauro: Tus viejos se van a separar en buenos terminos y al cabo de dos dias se van a volver a juntar. A tu tio le van a diagnosticar que tiene una enfermedad terminal y es ahí que te va a confesar que en realidad él no es tu tio, es tu primo segundo, al cabo de dos dias el médico se va a dar cuenta de que flasheó y que estaba mirando la radiografía al revez y entonces tu tio se va a querer matar porque te contó eso de que en realidad es tu primo al pedo.

Géminis: Un grano en el culo va a resultar ser el acontecimiento de la semana.

Cancer: Te van a diagnosticar una enfermedad terminal y vas a flashear que es una buena idea decirle a tu sobrina que en realidad es tu prima segunda solo por la joda si total te vas a morir y batir cualquiera en este punto puede sonar divertido. Al cabo de dos dias vas a recibir otra noticia que va a cambiar el curso de las cosas.

Leo: Ese compañero/a del trabajo al que tantas ganas le tenías resulto que sí, venía del planeta Melmac y cuando jodía sobre irse a vivir a Rosario porque ahí comer gatos es costumbre estaba hablando en serio.

Virgo: Te vas a ganar el lotto, el quini y el telekino todo junto y sin haber jugado y no vas a tener que volver a laburar a ese colegio mugroso nunca mas en tu vida Lalo.

Libra: Un amigo tuyo se va a ganar todas las loterías habidas y por haber y te va a llevar de viaje loco a Las Vegas en el cual vas a terminar casado en la capilla de Elvis con otro amigo tuyo al que le dicen Bola.

Escorpio: Te vas a poner una camisa rosa y vas a flashear con jugar al rugby, después te vas a arrepentir porque es un deporte medio violento y entonces vas a dejar de comer carne y empezar a fumar mas porro.

Sagitario: Toda la gente de este signo se va a dar cuenta que ser de sagitario no garpa tanto como ser de virgo.

Capricornio: Un amigo cercano te va a contar que en realidad "Canillita" no es el chabón que tiene un kiosco de diarios sino el flaco que reparte los diarios en la bici y te vas a quedar pensando en eso mas de la cuenta, tanto te vas a quedar pensando en eso que vas a ir al kiosco de la esquina y lo vas a prender fuego por mentiroso.

Acuario: La camisola blanca te va a quedar un toque gay.

Piscis: Una patente de auto que dice "HKK 001" te va a alegrar la mañana en la que vas a pensar que todo va bien en tu vida.

No da.

La expresión "cine arte".

el mundo se divide en

dos clases de músicos

los que te dicen subime todo menos esto y los que te dicen por qué no bajamos todo lo demás un poquito

los que cuando tienen que probar la voz dicen hola, ssssssí, ssssssssí, hola, y los que, ya que están, se mandan un cantito

sí

en este blog bancamos el tiqui tiqui, el tiki-taka, y el tocá tuca

otro de viernes a la noche

con patova

--¿esta es la fila?
--sí pero en bermudas no podes pasar
--uh no me digas, ¿y qué, no hay chance, me voy?
--y si no tenés para comprarte un pantalón...

sumale que la banda que tocaba era de cumbia villera

Cosas que pasan un viernes a la noche.

Darte cuenta de que perdiste tu bar en la división de bienes.

Lalo ponete algo querés.

Vivir solo es la puerta al nudismo.

día de la mujer (tardío)

"si no existieran las minitas no habría música; si sos un grupo de pibes en un mundo donde no hay minitas, no te vas a romper el culo para aprender a tocar, te vas a jugar al fútbol"

ocservación

poca gente sabe llevar con gracia el ingreso al cosmos de la rutina de alguna situación que hasta entonces se pensaba eventual

señales

cuando en tu entrevista de trabajo te tomás cinco birras con quien va a ser "tu jefe" quiere decir que todo marcha bien

Peter llega al aula.

Hoy un alumno del secundario me pidió que le enseñe a tocar un tema en la guitarra, al final de la clase me preguntó: "Profe, y ud. piensa que con esto me puedo enganchar alguna minita?"