21 de marzo de 2011

Horóscopo del mes.

Limonería te trae la primera entrega del horóscopo de verdat, para que no le andes creyendo a los giles de la revista Viva.
Aries: En esta semana vas a comer dos tomates y vas a pisar mierda de camino al trabajo por lo menos una vez, tu novio/a va a flashear que capaz sos un toque obse con eso de la limpieza y que quizás estás desarrollando alguna especie de fobia a los alimentos envasados.
Tauro: Tus viejos se van a separar en buenos terminos y al cabo de dos dias se van a volver a juntar. A tu tio le van a diagnosticar que tiene una enfermedad terminal y es ahí que te va a confesar que en realidad él no es tu tio, es tu primo segundo, al cabo de dos dias el médico se va a dar cuenta de que flasheó y que estaba mirando la radiografía al revez y entonces tu tio se va a querer matar porque te contó eso de que en realidad es tu primo al pedo.
Géminis: Un grano en el culo va a resultar ser el acontecimiento de la semana.
Cancer: Te van a diagnosticar una enfermedad terminal y vas a flashear que es una buena idea decirle a tu sobrina que en realidad es tu prima segunda solo por la joda si total te vas a morir y batir cualquiera en este punto puede sonar divertido. Al cabo de dos dias vas a recibir otra noticia que va a cambiar el curso de las cosas.
Leo: Ese compañero/a del trabajo al que tantas ganas le tenías resulto que sí, venía del planeta Melmac y cuando jodía sobre irse a vivir a Rosario porque ahí comer gatos es costumbre estaba hablando en serio.
Virgo: Te vas a ganar el lotto, el quini y el telekino todo junto y sin haber jugado y no vas a tener que volver a laburar a ese colegio mugroso nunca mas en tu vida Lalo.
Libra: Un amigo tuyo se va a ganar todas las loterías habidas y por haber y te va a llevar de viaje loco a Las Vegas en el cual vas a terminar casado en la capilla de Elvis con otro amigo tuyo al que le dicen Bola.
Escorpio: Te vas a poner una camisa rosa y vas a flashear con jugar al rugby, después te vas a arrepentir porque es un deporte medio violento y entonces vas a dejar de comer carne y empezar a fumar mas porro.
Sagitario: Toda la gente de este signo se va a dar cuenta que ser de sagitario no garpa tanto como ser de virgo.
Capricornio: Un amigo cercano te va a contar que en realidad "Canillita" no es el chabón que tiene un kiosco de diarios sino el flaco que reparte los diarios en la bici y te vas a quedar pensando en eso mas de la cuenta, tanto te vas a quedar pensando en eso que vas a ir al kiosco de la esquina y lo vas a prender fuego por mentiroso.
Acuario: La camisola blanca te va a quedar un toque gay.
Piscis: Una patente de auto que dice "HKK 001" te va a alegrar la mañana en la que vas a pensar que todo va bien en tu vida.







9 comentarios:

Anónimo dijo...

Que te fumaste lalo?

Lalo dijo...

un incienzo me fumé, lo pagué con la plata del lotto que me gané esta semana.

Anónimo dijo...

uh q loco .. como te dijo tu horoscopo!!
me paso casi todo lo q me pronosticaste...salvo q la mierda q pise fueron 3 veces y no fue del camino a ningun trabajo..
asiq ojo.. taaan bien no te sale mepa...

anita dijo...

che, yo me comí dos tomates. aguardo el resto.
Bola es de escorpio?!

juli dijo...

lalo me sale un grano en el culo y te cago a piñas

Lalo dijo...

Bola no es de escorpio che. Aunque podria tranquilamente ser de acuario por lo que leo.

anita dijo...

che esto es muy loco... yendo al trabajo esquive pisar! estoy esperando mi adicción a la limpieza

Lalo dijo...

La adiccion a la limpieza ya la tenés solo falta que la abraces. Y todavia tenés tiempo de pisarte un buen tereso zodiacal.

Martín dijo...

como me cabería ganarme el loto como los de Virgo