no da

la gente que no importa la anécdota que le cuentes siempre tiene una del palo, pero un toque mejor

Farewell my dear.

A continuación una serie de indicadores de que definitivamente abandonaste la tan querida adolescencia por mas que patalees y patalees:

- Algún amigo/amiga se casa o se hace oficialista. Si se casa y encima se hace oficialista no solo que estás viejo sino que tenés mala leche.
- Te llega la sorpresiva noticia de que: a) alguna compañera del secundario se pegó flor de viaje por latinoamerica y volvió embarazada. b) uno de esos semi-amigos del colegio se le desencadenó una esquizofrenia y ahora está internado en Open doors.
- Cambiaste la remera de los ramones para ir al cole a pesar de que sabés que no te la dejan usar y a riesgo de que te pongan una falta, por la camisa para ir al trabajo por que tus jefes piensan que sos mas serio.
- Antes te reventabas mínimo tres veces por semana, ahora los viernes te acostás temprano porque estás cansado.
-Mirás un flogger y pensás que es puto.
-Alguno de tus dos padres sube de escalafón de "es un reverendo pelotudo" a "bueno es mi vieja y lo hace porque me quiere".
-Antes no ibas a votar porque pensabas que estabas haciendo un statement ideologicamente poronga, ahora vas y ni sabés porque vas.

No da.

No da que no te compres una de las tantas remeras de Pura Porquería.

Todas las bananas del mundo.

Hoy es un gran dia en la vida de todo hombre, soy feliz, soy completo, es el dia en que mi infancia y mi adultez se encuentran, hoy sé que es posible, hoy sé que no pasa solo en los dibujitos animados.
Hoy me rompí la crisma resbalando con una cascara de banana a la vuelta del trabajo.

Y no señores, no era marca Acme.

La paciencia del colectivero

Me adelanto al 314 sin ver que había gente detras mio, cosa que a los pronvincianos les sueles pasar por que a diferencia de la gran ciudad aquí no se hace cola para tomar el colectivo, me doy cuenta de mi atrevimiento y hago un ademán para dejar pasar a una piba que estaba detrás, esa piba quiere dejar pasar a una tipa y la tipa a su vez quiere dejar pasar a una señora. Todo este embrollo de dejar pasar nos dejó inmobilizados por alrededor de dos segundos, uno de esos raros momentos en donde te movés y el de al lado se mueve entonces no querés ser menos y te quedas quieto repitiendo tu ademán genoroso de invitación a pasar primero.
El colectivero en su infinita paciencia y como buen cristiano tardó la cifra record de dos segundos en hincharse las pelotas, refunfuñar, cerrar la puerta y tomarse el palo dejándonos a todos de garpe en la parada y con un grito atragantado que decia: La concha de tu recalcada madre.
En este solemne acto queda inaugurada la etiqueta: los bondiviseros.

na

gran relevamiento de nuestra amiga más inquieta

Menuda manera de apoyar los ideales de tus amigos.

Mi amigo el militante: No no salgo hoy lalo, mañana tengo reunión plenaria para salvar al mundo de las gaviotas pedófilas de marte.
Lalo: me estás hablando en serio?
Militante: si, estoy siendo muy honesto.
Lalo: man, no te das cuenta de que el mundo no va a cambiar, venite a tomar algo con tus amigos los nihilistas de siempre.

'(...) podrían hacer una apuesta con eso.'

resulta que hace poco en un bar un amigo le dijo a otro
si vos vas, y hacés un movimiento con esa mina, yo durante todo el año me dejo llamar la perra de bola. hacemos una fiesta. me pongo una peluca, una remera que diga la perra de bola, en rosa, y unas calzas con la cara de bola en cada nalga, y voy toda la noche a comprar la cerveza en patines. le ponemos el día de la perra de bola.

Inauguramos el no se. (medio camino entre el no da y el desconfio de)

1) Todavía no se si -desconfio de.- o -No da.- la gente que tiene "mejores amigos". Capaz es un mambo mio pero a mi no me jodan que es una expresión re de primaria. Yo no soy Roberto Carlos pero cada vez que escucho a alguién contarme algo del estilo: "mañana me voy a la casa de mi mejor amigo a hacer tal cosa" o "mi mejor amigo me conto que..." yyyyyyyyyyyyyyyyy flaco que querés que te diga. Yo tengo amigos, regulares, buenos, narigones, con una sola ceja, pero de ahi a andar promocionando la idea de UN MEJOR AMIGO. No sé no sé, quizás me estoy yendo al carajo.

2) Que olor tremendo a auto-ayuda que hay ultimamente. Que pasó con eso de la busqueda interior? Por qué ahora las verdades de la vida hay que irlas a buscar a un curso pago como si fuesen los que dictan el curso depositarios de una verdad o camino absolutamente deseable para "estar mejor"? Por qué todo esto me huele tanto al pensamiento religioso trasladado a otros ámbitos? Los hindúes van a cursos dictados por guitarristas/filósofos/religiosos occidentales porque les produce el mismo misticísmo que a nosotros esta parva de ravi shankares que hay pululando por estos pagos? Hay que estar zen para estar metido 10 horas por día en una oficina? o realmente nos tenemos que estar preguntando por qué tengo que estar en una oficina 10 horas por día con el lindo día que hizo hoy? Y ojo que sé que estoy siendo simplista con esta última pregunta, pero el día que no me levante y me pregunte esto estoy jodido, sépanlo.
A mi que los gerentes de oficina y demases parásitos empresariales vayan al curso que dicta el ñato aquel que viene de la india para poder estar zen mientras hechan a 10 empleados me produce el mismo asco que la confesión católica. Y me parece que es el mismo mecanismo de venderle tranquilidad.
Toda esta movida de la cual desfonfio cada vez más me trae mas preguntas que respuestas, por supuesto no soy tan terco como para no aceptar una respuesta sincera al respecto de todo esto, yo también tengo dudas en mi mundo, pero no creo en las respuestas absolutas y tampoco creo como decía Dante en los únicos caminos de la vida, en las verdades absolutas. Y yo también desconfio de la gente que sonrie todo el tiempo, por que me da la sensación que aquél que sonrie todo el tiempo es alguien que no aprende nada de sus angustias, que no las abraza como las tiene que abrazar, cualquier angustia, sea existencial o del tipo laboral, lo que sea.

Si la religión es el opio de los pueblos, esto es el Vicodin de los tiempos que corren. En mi mas humilde opinión.

Amigos y amigas este viernes 14 de mayo una vez más nuestros queridos What The Fucks se presentan en Axolotl:

Ladislao Martínez, 13
Martínez - Prov. de Buenos Aires.
Entrada libre, gratuita, y copada.
22.30 hrs.

Desconfio de.

La gente que está bronceada todo el año.

Por bola.

Secretarte.

Algo que hago ahora desde que tengo notebook, y asumo el riesgo de quedar como un tipo muy antihigienico y de conductas reprobables, es llevarmela al baño cuando tengo que hacer del dos.
Paso a explicar:
Llego al baño, bajo la tabla, apoyo la notebook en el bidet el cual siempre está cubierto por una alfombra que se saca solo cuando se usa el mismo o cuando uno se baña para salir de la ducha sin pisar el frio suelo. Los que estuvieron alguna vez en mi casa saben que a diferencia de cualquier baño de buen cristiano el bidet está totalmente enfrentado al inodoro, si, enfrentado y con un espacio entre los dos de aproximadamente 20cm. Esto no se si sabían se debe a que el correcto uso del bidet es en la direccion de las canillitas, o sea al revez de como se usa normalmente, de todos modos cabe aclarar que yo no lo uso así. Luego abro la compu y que comience el asunto.
Siempre me lamenté de no poder hacer como hacen esas personas que utilizan el tiempo del baño leeyendo o escribiendo, en parte por que yo siempre en el baño fui muy expeditivo(valga la redundacia) y en parte por que nunca le supe dar un uso digno a ese tiempo. Ahora ya no mas!
Todo esto me disparó la idea de que me cuenten que otras cosas hacen los leectores de este blog, en su mayoría amigos, que no se dignarían a contarles a una chica/o en su primera cita por ejemplo y que por alguna razon idiota ahora se animan a contarle a lalo.
Les aseguro que las normas de higiene con las que trato a la notebook en el baño son dignas del sello ISO 9001, pero eso lo dejamos para otro post.

(Este post fué enteramente escrito en el baño)

No da.

No dan pero absolutamente no dan los nombres de eventos o centros culturales que tienen al final la palabra arte.
Por ejemplo:
"Particip-arte", "Music-arte".
La concha de sus madres.

bar

hoy en algún momento se dijo algo como que la salvación de la tierra es una generación de homosexuales. sería una manera no violenta de reducir el problema de la superpoblación y reducir el consumo (los bebés usan mucho descartable).

(algo)

El año solo es mas tolerable si uno elige muy cuidadosamente que días faltar al trabajo, a veces uno en la calentura de seguir durmiendo manda todo a la mierda.
Haber faltado al trabajo hoy por un simple dolor de garganta y dormir hasta las once, encima con lluvia, nunca pensé que podia ser tan feliz con tan poco, hasta el café con leche frio sabe bien.

No da.

Tener amigos que cuando les pinta el amor desaparecen.
Igual que lindo que es el amor eh.